Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4295

Главред Главред
2022-07-25 15:30:52
Еще из этого выпуска (1/5) »
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
167
— Нет, я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет.
110
Изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.
64
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
— Настя, потому что это шарф!
90
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
131
Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните где вы видели себя в последний раз. Скорее всего вы там и сидите.
72
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.
81
— Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
81
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?
109
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
64
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится4
371
Добавить в закладки
45945
371 комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18 Последняя
Показаны 211-225 из 371
Лёля
Лёля
Рейтинг: 64239
2022-07-25 17:42:20
+13

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 309755
2022-07-25 17:43:14
+21

Мама моет в душе мальчика года 3-4, он рассматривает свои яички и спрашивает:

— «Мама, это мои мозги?»

— «Еще нет, сынок», — отвечает мать.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Лёля
Лёля
Рейтинг: 64239
2022-07-25 17:43:24
+16

:)

О водке или хорошо, или не пей.

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
— Литр водки!

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэмингуэй
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Валентина
Валентина
Рейтинг: 354773
2022-07-25 17:44:48
+20

Из песка. Восхищение работой мастера.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Seda
Seda
Рейтинг: 309755
2022-07-25 17:45:40
+16

Только подумай, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, 

чтобы высушить твои трусы на балконе! ©

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18 Последняя
Показаны 211-225 из 371