Выпуск №4225
2022-06-20 15:06:02
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ..., от счастья!
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ..., от счастья!
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
- Кем ты видишь себя в будущем?
- Космонавтом !
- Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
- Космонавтом !
- Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
Девушка парню после ночи:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
Жалоба на комментарий
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
— Сема, а шо это ты, вдруг, задружился с нашим участковым? Это не совсем хорошая компания.
— Дружить надо со всеми.
— Лучше с генералами.
— Ну не скажи… Вот Иван Петрович, наш участковый, уже третий раз приходит перелицовывать бруки. А генерал был один раз, у прошлом годе, проездом и то, тока потому, шо у него сломался зиппер.
-Чо сломалось?
— Ай, ну змейка на бруках.
— Значит надо найти местного генерала.
— Софа, генералов сами не ищут. Это они находят всех, када им надо. Поэтому дружить надо с любыми клиентами. Да, и говорить им разные хорошие комплименты. Тогда они, обязательно, придут ещё раз… и не один. Вот ты к своему Изе, шо шьёт тебе платья, ходишь в удовольствие… туда… до него..., а приходишь обратно… в настроении.
— Да! Потому что он говорит, шо у меня идеальная фигура, шо шить на такую фигуру одно удовольствие.
— А я шо говорю! Прямоугольник, квадрат или шар… это ж идеальная фигура для шить. Ни одной впуклости и выпуклости.
— Это у меня нет выпуклости?
— Это у квадрата нет. А у тебя все есть. Это Изя говорит то, шо ему удобно сказать, а тебе приятно услышать. Ты приходишь в шикарном настроении. Потому что у тебя идеальная фигура.
— Он шо… врёт?
— Ты что! Как ты могла такое подумать. Мастер никада не врёт. Он может слегка приукрасить ситуацию.
— А зачем?
— Ойц. Слухай дальше… Вот приходит домой женщина с идеальной фигурой… целует любимого мужа… меня значит… Я у тебя любимый? Или есть другой?
— Другого нету.
— Значит любимый. Жарит идеальные котлетки. Кормит идеальных детей.
— Шо это тебя заклинило, других словей нету?
— Для идеальной женщины с идеальной фигурой… других словей нету, потому что у нее в жизни все шикарно. И у нее на лбу написано..." у меня все идеально, шоб вы сдохли".
— А Циля, шо с третьей квартиры видит эту надпись?
— Обязательно.
— Тогда ладно. Всё таки ты у меня замечательный, хотя дружишь не с тем с кем надо… Пойду ка я пожарю котлетков. Может тебе что — нибудь ещё, вкусненького хочется?
— Сонечка, мине с твоих рук и с твоей сковородки все приятно.
— Когда — а простым… и нежным взором… ласкаешь т — ы меня — я, мой друг… та – ра — ра… сейчас котлетки тебе — е пожарю — ю, шо б ты покушал… солнце моё...
— Сонечка, опять в рифму не попала.
— Зато громко и со смыслой. Ля- ля- ля. И пусть соседи — и — и сдохнут от зависти и таких ароматов… Чеснок надо ложить или класть?
— Чеснок надо добавлять… по вкусу
©Марина Гарник