Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4171
2022-05-24 15:00:46
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто нас..ал?!" — они какие варианты подразумевают?
— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму... — Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал. — Я говорю, за границей часто отдыхаете?
— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму... — Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал. — Я говорю, за границей часто отдыхаете?
— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
— Привет, чем занимаешься? — Работаю в Академии наук. — А точнее? — В Институте генетики. — А еще точнее? — В группе подготовки материалов для экспериментов. — Ну, а конкретно? — Мошек для анализов ловлю.
— Как много молодежи на самокатах. — Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
Миллионер разговаривает со своим врачом: — Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? — Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
На таможенном контроле в аэропорту Шереметьево собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко… — По вашему запросу ничего не найдено.
Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
— Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
— Почему ты сегодня такой счастливый?
— У меня вчера телевизор сломался и закончилась плата за Интернет!
— У меня вчера телевизор сломался и закончилась плата за Интернет!
Жалоба на комментарий
— Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, сынок! — Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
Заключённый говорит сокамернику: — Какая это всё-таки странная штука — закон… Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно...
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится! — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится! — Дура! Такую притчу испортила!
— Витёк! Харэ бухать! — А чо такое? — Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? — Раньше яблоки не созревают...
— А какая сейчас в России экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная? — Штрафодобывающая.
— Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее? — Так до Эстонии рукой подать!
— Вань, а если действительно начнётся ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами? — Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит: — Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: — Я знаю, я — хирург.
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.