А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто нас..ал?!" — они какие варианты подразумевают?

— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму... — Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал. — Я говорю, за границей часто отдыхаете?

— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму... — Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал. — Я говорю, за границей часто отдыхаете?

— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

— Привет, чем занимаешься? — Работаю в Академии наук. — А точнее? — В Институте генетики. — А еще точнее? — В группе подготовки материалов для экспериментов. — Ну, а конкретно? — Мошек для анализов ловлю.

— Как много молодежи на самокатах. — Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!

Миллионер разговаривает со своим врачом: — Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? — Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

На таможенном контроле в аэропорту Шереметьево собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко… — По вашему запросу ничего не найдено.

Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"