Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №410
2017-04-01 05:00:01
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
Маленький мальчик подходит к гостье (подруге мамы) и говорит:
- Тетя, скушай эту конфетку?
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали?
- Тетя, скушай эту конфетку?
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали?
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том что случилось, мотивируя тем, что его проблемы это и ее проблемы, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Диалог в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого идиота?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого идиота?
Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись.
Олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись.
— Товарищ академик, а на какой самый главный вопрос вы ищете ответ в своих книгах?
— Где моя заначка?..
Жалоба на комментарий
— По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я – Димон-8.
«Меняю надувную женщину на надувной матрас».
Горит крыша – звони 01, нужна крыша — 02, едет крыша – 03.
— Шпаргалки потом не выбрасывайте! Когда будете работать рвачами, они вам ещё пригодятся.
— Что с тобой, Абраша, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверно, придётся скоро предстать перед Богом…
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя?» — ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь!
— Долголетием на пенсии!