Всех с 1 апреля!) и хорошего вам настроения!!!)))

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? — Нет, доктор! — Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…

Кажется, я даже знаю у кого…

Привет, дорогая!) получила фото?

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали… Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

С самым смешным праздником всех!

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Задница – это многофункциональный орган: им думают, а подумав, на него же ищут
приключений, а когда их найдут, в нём же потом и сидят.

Летел как-то Карлсон над Красной площадью, устал и присел на окно к Брежневу:
— Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивлённое лицо:
— А вы кто?
— Это же я – Карлсон!
— Гмм, гмм, — ещё более вопрошающе нахмурил брови генсек.
— Да меня все знают, и много книг про меня написано!
— Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

— Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
— Спирт водой…

Ещё про ковбоев.
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе!..
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

— Чем сегодня вечером займёмся?
— Будем активно дебутилировать алкоголь…

Страна хорошая, только народ плохой — ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство — руководит таким народом. Надо ему молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы…

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Москва, да?

Да. Кремль.