Выпуск №4111
2022-04-24 15:00:52
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: “Я извиняюсь, полтинничек не поможете?…”. Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!!!
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!!!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
Любимый прочитал мне сегодня замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."
- Мой муж только что по проглотил парацетамол по ошибке. Что можно сделать ?
- Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.
- Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.
Жалоба на комментарий
🤗😃🌷
Как отдыхаем?
Фотка ни к селу, ни к городу, да больно понравились кумушки, и, главное, гляньте: дырки для ушей 😆
Вот мы и стол накрыли, а веселья все нет. Сидим дома. На улице дождь и ветер.
Смотрите, что я нашла. Решила дать вам почитать.
***
Я ВРАЧ...
Я— врач. Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 56 лет.
Приезжаю… Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 56, а 96 лет! Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте. Поскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают. Рядом сын, 74 лет.
Бабушка отказывается:
«Ничего страшного, и так заживёт!» Сын настаивает. И тут бабушка выдает… На иврите и русском вперемешку (русские — только маты). Мол, какого… х… мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: «До 120!»
Улыбнулась: «Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!»
Прощаюсь, выхожу. У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: «Как там Мирьям?» В глазах-тревога.
«Понимаете, я ее друг," — говорит.
Отвечаю, что всё в порядке, ничего страшного. И тут он мне задаёт вопрос, от которого я выпадаю в осадок:
«Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?»
Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твёрдой памяти!
(Из интернета, автор неизвестен)
🤗 Очень мил 💕
А муж заглянул и сказал: у киски страбизм))
У них все есть то же, что и у нас, и болеют они так же, как мы)
Друзья, сердечно поздравляю вас со светлым праздником Пасхи!
Пусть любовь и радость придут в вашу жизнь, пусть мир и покой не покидают ваши сердца!
Мира Вашим домам, здоровья Вашим родным, а детям и внукам — большой и светлой судьбы!
Сегодня — день, когда сбываются все желания. Поэтому- спешите желать, и пусть все ваши желания сбудутся!
Христос Воскрес!!!
Доброго дня, друзья!