Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4111
2022-04-24 15:00:52
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: “Я извиняюсь, полтинничек не поможете?…”. Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!!!
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!!!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
Любимый прочитал мне сегодня замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."
- Мой муж только что по проглотил парацетамол по ошибке. Что можно сделать ?
- Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.
- Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.
спереди бюстгалтер, сзади попа
Жалоба на комментарий
Представьте какие размеры вы предлагаете, если по стандарту размер бюстгалтера определяется всего двумя цифрами и буквой. а уж про попу, вообще лучше промолчать. Вам такую тушку не обнять.
Очередные жертвы ЕГЭ
Самое прискорбное, что вернуть образование к советскому нет ни какой возмоности. И получаются при выходе из средней школы среднего качества полуфабрикат.
Конечно нельзя, но нужно что- то делать, с чего- то начинать. Ведь это же невозможно. В высшей школе такие же проблемы. А результат! Нет хороших специалистов. А если случайно научится, ( есть немного хороших вузов) то работать негде. Вот такая ерунда получается.
Согласна с вами на все 100%. Но беда еще и в том, что в верхах сидят жертвы ЕГЭ и ни кого они не пропустят — страх за собственную должность и благополучие. Проблемы страны их не волнуют.
У меня родственница после технического ВУЗа долго не могла устроиться на работу. Приходит на собеседование и после ответов: — образование высшее, диплом красный, получала везде отворот.Боялись за свои места. Нашлась бесстрашная начальник отдела и приняла на работу. Хотя её прямо при соискательнице отговаривали — подсидит, образование высшее, а у тебя техникум и т.д. Сумасшедший дом!
мой случай, тоже долго работу искала по специальности...
Эта практика повсеместно.
И сколько он весит?
Там написано 4.
КОШМАР!
ПРОВЕРОЧНЫЕ СЛОВА НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ: ПОВИС НАПРИМЕР!!!
Не отменял, но и применять не научил.