Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4102
2022-04-20 06:05:45
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы не перевешивали, сынок.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы не перевешивали, сынок.
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмём на работу продавца-диабетика.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам в понедельник прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют...
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна сидят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, сладкий, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, сладкий, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- Официант,мне стейк, пожалуйста!
- Какой прожарки?
- Да я не особо в этом шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ляжку, вам ближе куда?
- Какой прожарки?
- Да я не особо в этом шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ляжку, вам ближе куда?
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говорите, Сёма, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
— Шо не говорите, Сёма, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь , чего тебе больше хочется : мороженого или пива .
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь , чего тебе больше хочется : мороженого или пива .
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь , чего тебе больше хочется : мороженого или пива .
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
Просто эту букву пишут неправильно. Z должна быть с " хвостиком ", как буква Ц. И в старорусском алфавите она называлась Земля.
Жалоба на комментарий
Совершенно верно, но свастика тоже была древним символом у многих народов, причём символом удачи, а щас она символ фашизма, поэтому всегда важна более поздняя символика)
Древнерусская свастика — солнечное колесо, ее рисовали в обратную сторону — по часовой стрелке.
Самая смешная буква с хвостиком- П
Но только русский человек поймёт, какое слово за ней прячется
А на каком это языке Z — запад, V — восток?
Если это русские слова, почему их надо обозначать буквами из враждебного алфавита?
и еще… шеврон старый боец.
Старым бойцом считались те солдаты и офицеры СС, которые вступили туда до 30 января 1933 года.
Очень удачно придумано
Простите, рука дрогнула и нечаянно нажала на +(плюс).
Это никак не может быть плюсом!!!
Прощаю, тяжело, конечно, но постараюсь пережить эту трагедию.
Net, eto ne typost' ii ne podstava — eto dat' vsem znat' s kem delo imeem
Хороший тохес тоже нахес
Так говорила мама мне
За мной приехал принц в папахе
На белом в яблоках коне!
Он посадить меня пытался
На спину этого коня
Напрасно мой джигит старался
Вот так и бросил он меня)