Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4102
2022-04-20 06:05:45
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы не перевешивали, сынок.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы не перевешивали, сынок.
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
-Так это и было вчера… У нас был мальчишник…
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмём на работу продавца-диабетика.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам в понедельник прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют...
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна сидят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, сладкий, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, сладкий, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- Официант,мне стейк, пожалуйста!
- Какой прожарки?
- Да я не особо в этом шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ляжку, вам ближе куда?
- Какой прожарки?
- Да я не особо в этом шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ляжку, вам ближе куда?
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говорите, Сёма, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
— Шо не говорите, Сёма, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь , чего тебе больше хочется : мороженого или пива .
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь , чего тебе больше хочется : мороженого или пива .
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь , чего тебе больше хочется : мороженого или пива .
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
Жалоба на комментарий
Вообще-то это не огонек, а инопланетный паразит
. Фильмошечки надо чаще смотреть.
Ха ,
на ерунду время не трачу
по чужим указаниям не живу.
На счет ерунды забавно. То есть копировать кадр из кинофильма, идеализируя паразитов, по сюжету агрессивно вытесняющих личность человека, — это не ерунда, а вот смотреть сам кинофильм — ерунда.
И кстати я Вас не оскорбляла, а вот Вы преуспели. Достаточно странный Вы выбрали способ передачи любви и спокойствия.
Решил податься я до бару
Стаканчик виски накатить
Нашёл себе там быстро пару
Решил на танец пригласить
Вот быстрый танец в три притопа
Её за попу прихватил,
Но сразу отвалилась попа
Кондратий тут меня схватил)
Про Zara очень смешно.
Но только буквой Z с номерами обозначали немецкие военные корабли - «Z29» — маркировка фашистского затонувшего эсминца (кстати, из советского мультфильма 50-летней давности)
А букву V рисовали на танках (опять же на фашистских) Вопрос к тем, кто всё придумал:
Это тупость или подстава??