Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4100
2022-04-19 06:10:46
Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать?
Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
А вино таким же старым, как гусь,
А гусь таким же жирным, как хозяйка,
Обед был бы совсем не плох.
— Что вам сказать?
Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
А вино таким же старым, как гусь,
А гусь таким же жирным, как хозяйка,
Обед был бы совсем не плох.
Мой пёс в прошлой жизни был судебным приставом . -- Почему ? Вчера описал моё имущество в спальне , да ещё в коридоре арест наложил .
Главврачу психбольницы докладывают утром : - Вечером поступил пациент возомнивший себя Наполеоном . - И что же вы сделали ? - Одели ему смирительную рубашку и вкололи дозу успокоительного . - Отлично , что ещё ? - Доставили ещё одного пациента , он думал , что он Дон Жуан . - И что вы ? Конечно сразу надели на него смирительные штаны ...
— А скажите, Мойша, в Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, Изя, но это будет строго кошерная версия!
— Да, Изя, но это будет строго кошерная версия!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном.
И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Таак-с... И давно у вас не стоит?
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Таак-с... И давно у вас не стоит?
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вай! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет?!
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вай! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет?!
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться...
После очередной семейной ссоры жена подвела жирную черту :
- Да пошёл ты на 36 букв !
От неожиданности у меня аж мозг закипел - и я проблеял :
- А это куда ?
Она :
- По старому адресу. Только 12 раз...
- Да пошёл ты на 36 букв !
От неожиданности у меня аж мозг закипел - и я проблеял :
- А это куда ?
Она :
- По старому адресу. Только 12 раз...
Муж на День Рождения попросил подарить себя.
Но какой же подарок без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для любимого ничего не жалко!..
Но какой же подарок без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для любимого ничего не жалко!..
Когда я начинала встречаться с парнем, у него тогда уже была девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?
Мамаша так властно крикнула своему чаду БРОСЬ КАКУ!
…что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
…что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
- Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Федя, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!!
- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь...
- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь...
Женщина должна вести себя достойно, даже если её мужчина ей изменил.
Достойно поговорила.
Достойно застрелила.
Достойно закопала!
Достойно поговорила.
Достойно застрелила.
Достойно закопала!
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему все меня называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
- Ты не знаешь почему все меня называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Может, в РЖД написать?) Подать, так сказать, идею...
Жалоба на комментарий
Ну да, кукует)) Вообще. смешной такой паровозик. Достоин своего имени!)
Вполне экономично
Надеюсь, водку не забыл, чтобы компенсировать отсутствие патронов.
Ну уж в нашей торговле всегда так водится.