Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4100
2022-04-19 06:10:46
Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать?
Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
А вино таким же старым, как гусь,
А гусь таким же жирным, как хозяйка,
Обед был бы совсем не плох.
— Что вам сказать?
Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
А вино таким же старым, как гусь,
А гусь таким же жирным, как хозяйка,
Обед был бы совсем не плох.
Мой пёс в прошлой жизни был судебным приставом . -- Почему ? Вчера описал моё имущество в спальне , да ещё в коридоре арест наложил .
Главврачу психбольницы докладывают утром : - Вечером поступил пациент возомнивший себя Наполеоном . - И что же вы сделали ? - Одели ему смирительную рубашку и вкололи дозу успокоительного . - Отлично , что ещё ? - Доставили ещё одного пациента , он думал , что он Дон Жуан . - И что вы ? Конечно сразу надели на него смирительные штаны ...
— А скажите, Мойша, в Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, Изя, но это будет строго кошерная версия!
— Да, Изя, но это будет строго кошерная версия!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном.
И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Таак-с... И давно у вас не стоит?
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Таак-с... И давно у вас не стоит?
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вай! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет?!
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вай! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет?!
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться...
После очередной семейной ссоры жена подвела жирную черту :
- Да пошёл ты на 36 букв !
От неожиданности у меня аж мозг закипел - и я проблеял :
- А это куда ?
Она :
- По старому адресу. Только 12 раз...
- Да пошёл ты на 36 букв !
От неожиданности у меня аж мозг закипел - и я проблеял :
- А это куда ?
Она :
- По старому адресу. Только 12 раз...
Муж на День Рождения попросил подарить себя.
Но какой же подарок без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для любимого ничего не жалко!..
Но какой же подарок без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для любимого ничего не жалко!..
Когда я начинала встречаться с парнем, у него тогда уже была девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?
Мамаша так властно крикнула своему чаду БРОСЬ КАКУ!
…что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
…что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
- Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Федя, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!!
- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь...
- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь...
Женщина должна вести себя достойно, даже если её мужчина ей изменил.
Достойно поговорила.
Достойно застрелила.
Достойно закопала!
Достойно поговорила.
Достойно застрелила.
Достойно закопала!
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему все меня называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
- Ты не знаешь почему все меня называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Жалоба на комментарий
Очень нравишься!