Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №4099
2022-04-18 15:00:59
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
Одну пожилую пару , прожившую вместе 60 лет , спросили : -- Как вам удалось столько прожить вместе ? -- Понимаете , мы родились и выросли в те времена , когда сломавшиеся вещи чинили , а не выбрасывали .
Одну пожилую пару , прожившую вместе 60 лет , спросили : -- Как вам удалось столько прожить вместе ? -- Понимаете , мы родились и выросли в те времена , когда сломавшиеся вещи чинили , а не выбрасывали .
По данным лаборатории Касперского 35% россиян заклеивают веб камеры . Вот интересно , откуда у них эти данные ?
Мой пёс в прошлой жизни был судебным приставом . -- Почему ? Вчера описал моё имущество в спальне , да ещё в коридоре арест наложил .
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
— Глупенький, почему же неожиданно? — ласково проворковала жена…
— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
— Глупенький, почему же неожиданно? — ласково проворковала жена…
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо, договорились. Значит, если пацаны меня спросят, что я подарил, то я смело могу ответить, что начистил тебе рыло…
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо, договорились. Значит, если пацаны меня спросят, что я подарил, то я смело могу ответить, что начистил тебе рыло…
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
Жалоба на комментарий
Надо выпить за здоровье добрых людей!
Зулейха открыла глаза.
У нас тоже второй день дождь. Хорошо то хорошо,… но фруктовые деревья цветут....
Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом... еще рано...
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...
— Ты кaк женился?
— Блaгодaря интернету.
— Сaйт знaкомств?
— Нет, в теaтр сходил, когдa интернет отключили...
— Абрам, ты за красных или за белых?
— Да-а-а…
— Шо «да-а-а…»?
— Шо да, то да…
Давайте тр***ться почаще
Кричал с балкона Николай.
А люди шли, не глядя мимо,
И каждый думал: «А давай!»
Вам, бабам, от мужиков только одного надо… Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Ответ на вечный вопрос «Что первично — яйцо или курица? » давно нашeл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— А она тоже спряталась...
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
Некоторые артисты из народных… стали инородными...
Услышано в курилке:
— Какое же грязное стало Чёрное море, — сокрушался мужчина.
— А что так? — удивился один из нас.
— Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам… словила триппер.
— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Вот гад, опять забыл ее!
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило...
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно… И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
— У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется «песок»?
— Э-э-э… И какой это день диеты у тебя сейчас?..
Говорят, что уже определился состав ближайшего новогоднего «Голубого огонька»… в Израиле.
Потому и «голубой», не по сексуальной ориентации, по сущности....(3,14 дверного мастера (во мн. ч.))
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
А это вам к рюмке кофе))) От че невестка моя откаблучивает
Хмысечка, что это за чудо такое, пироженки?
Моя невестка Маня ходила на мастер класс по муссовым пироженкам. Детеныш мой знает, что я питаю к ним слабость — вот и заставил жену их изготовить, чтоб нас в гости заманить. Потому что на Новый год у нас я их ела(неее… слопала просто руками, хрюкала от удовольствия- но это безумно вкусно. Попозорилась, конечно, но Маруська была довольна) Так ее еще никто не ценил))))))))))