- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Крысы разбегаются в двух случаях: 1) когда тонет корабль,
2) когда разгребают помойку.

Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!

Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
— Глупенький, почему же неожиданно? — ласково проворковала жена…

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо, договорились. Значит, если пацаны меня спросят, что я подарил, то я смело могу ответить, что начистил тебе рыло…

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!

Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!