Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Сейчас: Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора.
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "

— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался...
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.