Сейчас на сайте
Всего 49 (43 гостя и 6 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Рейтинг 50
    Radvile1 час назад
  • Рейтинг 50
    Валентина1 час назад
  • Рейтинг 20
    familymd281 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №405

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
195
Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
74
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-29 17:00:02
24940
31 комментарий
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-29 17:12:35
Alla
Рейтинг: 316
В ответ на OGF
00
2017-03-30 05:25:54
Ого!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-29 17:13:25
Гонят в шею обычно пинками под зад

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают

Хорошего человека легко узнать по широко распахнутому бумажнику

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера

— За что я не люблю утро, так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-03-29 17:36:30
Ватикан, резиденция Папы римского.
С утра пораньше заходит к нему его личный секретарь и сообщает:
«Ваше Преосвященство, там в приёмной сидит один очень древний еврей и просит аудиенции»
Папа удивлённо: «И давно сидит?»
«Очень давно»
«Ну пусти»
Заходит к папе ну ооочень старый и оочень дряхлый еврей.
Папа:«Сын мой, по какому вопросу Вы ком не?»
Еврей вежливо кланяется, достаёт из лапсердака картину «Тайная Вечеря», показывает её папе и вежливо спрашивает:
«Ваше Святейшество, это Ваши люди?»
Папа Римский сначала вытаращивает глаза, потом с гордостью отвечает:
«Конечно наши! А в чём вопрос?»
«Ваше Святейшество, они за банкет не расплатились!»
00
2017-03-30 05:58:40
Ватикан, резиденция Папы римского.
С утра пораньше заходит к нему его личный секретарь и сообщает:
«Ваше Преосвященство, там в приёмной сидит один очень древний еврей и просит аудиенции»
Папа удивлённо: «И давно сидит?»
«Очень давно»
«Ну пусти»
Заходит к папе ну ооочень старый и оочень дряхлый еврей.
Папа:«Сын мой, по какому вопросу Вы ком не?»
Еврей вежливо кланяется, достаёт из лапсердака картину «Тайная Вечеря», показывает её папе и вежливо спрашивает:
«Ваше Святейшество, это Ваши люди?»
Папа Римский сначала вытаращивает глаза, потом с гордостью отвечает:
«Конечно наши! А в чём вопрос?»
«Ваше Святейшество, они за банкет не расплатились!»
Фреску: тайная вечеря: Милане временно не показывают.Потому, что у присутствовавших на вечере Гастро.
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-03-29 17:37:26
— И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофигу.
Лёка
Рейтинг: 71
00
2017-03-29 18:54:23
*Внимание!*
*Новый развод на доверии.*

Сегодня вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодной бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Спала.
Будьте предельно осторожны!
*Максимальный репост!*
Waldemaras
Рейтинг: 343
00
2017-03-29 19:31:31
Спасибо, в последнее время ассортимент заметно приятней! :)
00
2017-03-30 06:00:33
Спасибо, в последнее время ассортимент заметно приятней! :)
Валдэмарас ты бы хоть анекдот рассказал а.
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-29 22:22:29
Комментарий удален
00
2017-03-30 06:15:57
Комментарий удален
У одной очень богатой была проблема Ее ни один мужчина не мог удовлетворить.Она дала объявление в газету кто её удовлетворит получит миллион. Собрался разный народ, но через пять минут они выходили с опущенной головой.Остался один не молодой лысый Еврей.Ему все говорят куда ты роешься если мы не смогли? Через два часа он выходит с милионом в руках.К нему все подбегают как ты смог? Он говорит головой работать нужно.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-03-30 03:32:51
Комментарий удален
ха-ха-ха-ха! Классный анекдот!
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-03-30 03:34:17
Комментарий удален
— Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у…
— А вы точно гинеколог?
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-03-30 04:02:23
Комментарий удален
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-03-30 04:04:36
Комментарий удален
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-03-30 03:28:00
Комментарий удален
Подводный камень…
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-03-30 03:30:13
Комментарий удален
И, по всей видимости, не педикюр тоже… )))
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-30 03:23:28
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-30 03:50:32
Девушка, 22 года, ищет работу.
— Ааа, так вы замужем? Значит, в декрет скоро уйдете… Вы нам не подходите.
Через четыре года.
— Ааа, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить… Вы нам не подходите.
Еще через два года:
— Ааа, так у вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет… Вы нам не подходите.
Еще через четыре года:
— Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
— Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-30 03:53:39
Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну это, когда сидишь у него на шее, долбишь его мозг и указываешь нужный тебе путь.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-30 03:55:26
Приятно все таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-30 03:57:59
— Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду, что я недосолила, что я плохо готовлю, что я плохая хозяйка?!… Да пошел-ка ты куда подальше…