Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина… На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то моргнул…

Марьвановна спрашивает на уроке посвященном Дню Космонавтики:
— Ребята, а каких космонавтов вы знаете?
Из разных углов класса доносится:
— Гагарин… Титов… Волк… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа…Манаков… Гречко…
Марьвановна:
— Кто сказал “Мои мама и папа”?
Вовочка:
— Я сказал!
— И давно у тебя родители – космонавты?
— Не знаю…
— А почему ты решил, что они – космонавты?
— Так, почти каждый вечер из их спальни раздается: “Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыковочка?”, “А, ты скафандр одел, космонавт хренов?”, “Я и без скафандра могу!”, “Хрен тебе без скафандра, а не стыковка!”

— Машка, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта?
— Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой муж – нет.

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг — страшная сила и великая вещь!..

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:​
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!​
Официант уходит. Чеpез 5 минут.​
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...​
(тот уходит) Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) .. ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)​
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:​
— Как ты его ещё теpпишь?​
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!)) ​