Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4085

2022-04-11 15:00:56
Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы -то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает!"
179
Jasmin
Рейтинг: 81501
Жена — мужу:
— Что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж:​
— Может тебе сьездить куда — то?
Жена:​
— Ну да это вариант, а куда?
Муж:​
— Ну думаю, в рыло для начала...
98
Jasmin
Рейтинг: 81501
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два питбуля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьёзные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих питбулей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, ещё три — пластическая операция.
116
Jasmin
Рейтинг: 81501
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!
97
Jasmin
Рейтинг: 81501
Бог решил сделать отчет перед людьми:
– Я поделил вас, но я люблю вас. Англичан – за жажду изменить мир. Французов – за любвеобильность. Итальянцев – за искусство. Испанцев – за гордость. Немцев – за хозяйственность. Русских – за умом не понять. Украинцев – за достоинство. А вот евреев…
– Ой, – раздался голос из Израиля, – это еще вопрос, кто кого сотворил…
– Вот… – сказал Господь. – Должен же я был сотворить такой упертый народ, которого даже я не переспорю.
82
Jasmin
Рейтинг: 81501
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!
77
Jasmin
Рейтинг: 81501
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
77
Jasmin
Рейтинг: 81501
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
70
Jasmin
Рейтинг: 81501
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
75
Jasmin
Рейтинг: 81501
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
77
Jasmin
Рейтинг: 81501
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
77
Jasmin
Рейтинг: 81501
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
103
Jasmin
Рейтинг: 81501
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
96
Jasmin
Рейтинг: 81501
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
77
Jasmin
Рейтинг: 81501
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
88
Jasmin
Рейтинг: 81501
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
96
Jasmin
Рейтинг: 81501
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
112
Jasmin
Рейтинг: 81501
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
95
Jasmin
Рейтинг: 81501
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.
72
Jasmin
Рейтинг: 81501
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
38
Jasmin
Рейтинг: 81501
2020 год: "Я не узнаю вас в маске". 2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
54
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
45
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал.
63
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
50
Мне нравится5
194
Добавить в закладки
30150
194 комментария
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305782
2022-04-11 18:55:06
+14

viktor
viktor
Рейтинг: 159134
2022-04-11 20:48:39 (отредактировано)
+9

Господа!  Хочу напомнить, что сегодня день памяти жертвам Холокоста, прошу всех почтить эту память, кто как хочет: Свечку поставить, стаканчик водки дернуть, или просто помолчать 20 сек......P.S.  Если кому интересно, мемориал этот находится в Берлине) Этот день отмечают во всем мире в январе, а в Израиле также в апреле)

Ирина
Ирина
Рейтинг: 4126
2022-04-11 22:14:16
+3

Респект Германии за память о войне.

Lise
Lise
Рейтинг: 367
2022-04-12 09:08:11 (отредактировано)
+2

28 апреля — День памяти жертв Холокоста (Йом ха-Шоа — День Катастрофы и Героизма)

Йом ха-Шоа — день Катастрофы и героизма европейского еврейства, в Израиле отмечается каждый год по еврейскому календарю 27 нисана (если 27 нисана выпадает на пятницу — 26 нисана, а если 27 нисана выпадает на субботу — 28 нисана). Это день начала восстания в Варшавском гетто.

Дату 27 нисана предложил первый премьер министр Израиля Давид Бен Гурион, который считал 27-е число месяца нисан (день начала восстания в Варшавском гетто) наиболее подходящей датой. В этот день по всему миру вспоминаются евреи, ставшие жертвами нацизма во время Второй мировой войны.

Ссылка 

Календарь еврейских праздников и памятных дат (tomin.by)

вторая

День Катастрофы (Йом а-Шоа) — история и традиции (isralove.org)

ivs61
ivs61
Рейтинг: 13273
2022-04-11 19:21:14
+3

Ног две, а вот головы ни одной — если этим заморачиваешься....

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 174639
2022-04-11 19:38:40 (отредактировано)
+2

Красивые картинки «Спасибо!» (482 шт.)

Классно! - Анимированная картинка, анимация, gif, гифка

Lara
Lara
Рейтинг: 104346
2022-04-11 22:34:20 (отредактировано)
+1

78.(2 ноги ,4 ножки, остальные лапы.)

Хмысь
Хмысь
Рейтинг: 16403
2022-04-11 23:14:15
+1

две и только ваши. Остальные ЛАПКИ

Евгений
Евгений
Рейтинг: 305782
2022-04-12 18:57:35
+1

Хмысечка!

У тебя.как всегда.самый правильный ответ!

Лада
Лада
Рейтинг: 9190
2022-04-11 23:59:59 (отредактировано)
+1

78 — это с лапами  и ножками кроватей, а так 2

Tatoshka7
Tatoshka7
Рейтинг: 2753
2022-04-12 01:05:02 (отредактировано)
+2

Две ноги  — это мои ноги, на которых меня занесло в эту комнату, где столько живности))