Дни рождения пользователей
владимир 
estrella 
Светлана 
Владимир 
Ян 
Владимир 
romashka Выпуск №4085
2022-04-11 15:00:56
Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы -то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает!"
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы -то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает!"
Жена — мужу:
— Что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж:
— Может тебе сьездить куда — то?
Жена:
— Ну да это вариант, а куда?
Муж:
— Ну думаю, в рыло для начала...
— Что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж:
— Может тебе сьездить куда — то?
Жена:
— Ну да это вариант, а куда?
Муж:
— Ну думаю, в рыло для начала...
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два питбуля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьёзные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих питбулей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, ещё три — пластическая операция.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьёзные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих питбулей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, ещё три — пластическая операция.
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!
Бог решил сделать отчет перед людьми:
– Я поделил вас, но я люблю вас. Англичан – за жажду изменить мир. Французов – за любвеобильность. Итальянцев – за искусство. Испанцев – за гордость. Немцев – за хозяйственность. Русских – за умом не понять. Украинцев – за достоинство. А вот евреев…
– Ой, – раздался голос из Израиля, – это еще вопрос, кто кого сотворил…
– Вот… – сказал Господь. – Должен же я был сотворить такой упертый народ, которого даже я не переспорю.
– Я поделил вас, но я люблю вас. Англичан – за жажду изменить мир. Французов – за любвеобильность. Итальянцев – за искусство. Испанцев – за гордость. Немцев – за хозяйственность. Русских – за умом не понять. Украинцев – за достоинство. А вот евреев…
– Ой, – раздался голос из Израиля, – это еще вопрос, кто кого сотворил…
– Вот… – сказал Господь. – Должен же я был сотворить такой упертый народ, которого даже я не переспорю.
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!
— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.
2020 год: "Я не узнаю вас в маске". 2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал.
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал.
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.
У всех найдётся знакомый Саша.
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Недавно такую же историю прочитала. Ночь, девушка ехала с вокзала на заднем сидении, видит ее везут в безлюдное место, в гаражи, онемела от страха, водитель выходит, открывает дверь гаража, снова идёт к двери видит перепуганную пассажирку, матерится на тему, что он о ней забыл. Повёз по адресу.
Жалоба на комментарий
Склероз проклятый мОлодежь замучил!
Надо все-таки разговаривать с водителем
Встречал меня как- то зять в Питере. Молодой человек почти 2 м ростом и фигура соответственно — почти мастер сумо. Они как раз новоселье встречали, я еще даже адрес не знала. Вызвал такси. Приехал джигит. Меня сразу посадили, а вещи без меня укладывать стали в багажник. Дело было перед НГ. Морозец. Подарков всем везла, так что было что укладывать.
Сижу себе на заднем сидении, отогреваюсь. Джигит за руль сел, спрашивает — Куда едем? Отвечаю — Ребенок придет и скажет. Зять сел рядом с водителем. Сидим, не едем. Зять обращается к водителю, называет адрес — не едем. Тут на пятой минуте сидения он не выдерживает и интересуется — Мы едем или нет? Джигит ему — Вот малыша приведут и поедем. Минут десят смеялись все вместе когда разобрались — что малыш и есть тот сумоист, что рядом с ним сидит. А вы говорите — разговаривать надо. Мало разговаривать, надо еще учитывать, что говорить надо с учетом менталитета собеседника.
остальные складывают слово 2муж2 из ледяных осколков и ждут обещанного?
Одинокие девушки ходят в спортзал, в основном, чтобы знакомиться с обеспеченными мужчинами)