Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №4061
2022-03-30 15:00:46
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже все сломал? »
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
- Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!! Доыгралысь...
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
- Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!! Доыгралысь...
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
"Он работал без каски!"
"Он работал без каски!"
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного...
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного...
Идет экзамен.
Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну что, как сдавал?
- Да как в церкви...
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь... Я отвечаю, он крестится...
Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну что, как сдавал?
- Да как в церкви...
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь... Я отвечаю, он крестится...
Блондинка жалуется подруге по телефону:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет...
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет...
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
Пьян в стельку — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь даже произнести это...
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру с красивой, мощной металлической, с кучей всяких прибамбасов и засовов дверью. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Хозяин:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Хозяин:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
Один банкир звонит другому:
- Михалыч, ты на Крещение то будешь купаться?
- А то как же!
- И тебя что не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
- Михалыч, ты на Крещение то будешь купаться?
- А то как же!
- И тебя что не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
Жалоба на комментарий
О диетах беседуют две полные дамы:
-Муж, гад, поставил внутри холодильника приспособление – теперь с 20:00 до 6:00 открыть его нельзя. Если уж очень хочется, надо приложить силу. Но тогда даже все соседи слышат визг голодной свиньи, представляешь?!
ВОСПИТАНИЕ МУЖСКОЙ ВЫДЕРЖКИ
И СИЛЫ ВОЛИ.
Жена попросила купить ТАМПАКС. Захожу в одну аптеку:
-TAMPAXесть?
-Нет!
В трёх следующих точках ответ тот же… Спрашиваю:
-А в чём проблема-то?
-Да нет… Раскупают… Сезон!
Я аж закашлялся! Сезон чего?!
ЧТОБЫ НРАВИТЬСЯ ЖЕНЩИНАМ,
ТЫ ДОЛЖЕН РОДИТЬСЯ В ХАРИЗМЕ!
Муж – страстный любитель кухонной техники. В доме есть всё! Своими достижениями он угощает коллег. Заинтриговал всех, а одна попросила на время гриль и йогуртницу. Через пару недель читаем SMSот неё:
-Уважаемый Пётр Иванович! Я себе купила и то, и другое! Мясо готовлю ежедневно, холодильник набит баночками с йогуртом.
Убедительно прошу Вас НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, КАК БЫ Я САМА НИ ПРОСИЛА Вас, НЕ ДАВАТЬ мне напрокат самогонный аппарат!
У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем ещё. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не подпускает, шипит и рычит грозно.
Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль.
Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет от тишины. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас...
На лошадке ехала,
До метро доехала…
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЛОШАДКУ!!!
Утром жена очень громко и резко отчитывает мужа: с корпоратива вернулся в ночи, много выпил, следы помады на рубашке…?!?!?!
Сын просится пойти погулять. Мама отвечает:
-Не до тебя! …
Мальчик садится на детский стульчик и подытоживает:
-Отец – пьяница и развратник. Мать – истеричка. Как дальше жить?! …