Выпуск №4061
2022-03-30 15:00:46
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже все сломал? »
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
- Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!! Доыгралысь...
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
- Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!! Доыгралысь...
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
"Он работал без каски!"
"Он работал без каски!"
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного...
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного...
Идет экзамен.
Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну что, как сдавал?
- Да как в церкви...
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь... Я отвечаю, он крестится...
Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну что, как сдавал?
- Да как в церкви...
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь... Я отвечаю, он крестится...
Блондинка жалуется подруге по телефону:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет...
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет...
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
Пьян в стельку — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь даже произнести это...
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру с красивой, мощной металлической, с кучей всяких прибамбасов и засовов дверью. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Хозяин:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Хозяин:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
Один банкир звонит другому:
- Михалыч, ты на Крещение то будешь купаться?
- А то как же!
- И тебя что не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
- Михалыч, ты на Крещение то будешь купаться?
- А то как же!
- И тебя что не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
Жалоба на комментарий
Торт АКТУАЛЬНЫЙ
для всех участников!
Первоклассница Ксюша ходит в школу с большим ранцем. Всех детей провожают и встречают, а Ксюша всегда идёт одна… Через пустырь, мимо автостоянки, мимо стадиона, …
Со стороны кажется, что девочка совсем одна, но в действительности с ней её АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ – её дедушка. Иногда девочка смотрит куда-то высоко-высоко на небо… Она знает, что дедушка не просто наблюдает, а поддерживает её.
Однажды около стройки путь преградили одичавшие собаки. Ксюша испугалась, замерла… Но любящий дед мигом разогнал стаю!
… Дедушка Ксюши вышел на пенсию и так сильно заболел, что сидел постоянно дома… Никак не мог он провожать внучку! … Он очень хотел быть рядом с ней…
Дед подключил смекалку и инженерную мысль и соорудил странноватого вида квадрокоптер размером с футбольный мяч.
Теперь он ни на секунду не отрывается от маленькой любимой точки внизу…
Блииииииииииин, надо уже погонять квадрокоптер, уже месяц валяется неприкаянный...
Тоже захотелось, да?
Я, пока писала, обзавидовалась вся! ...
Ремонт дороги. Всё разворотили, и троллейбусы не ходят.
Для удобства пассажиров появились автобусы с троллейбусными номерами. Всё просто: автобус № 63 – это троллейбус № 63. Но есть и собственно маршрут № 63!
С тех пор самый популярный и почти шпионский диалог:
-Это автобус?
-Нет, это троллейбус!
ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ОТКУДА У МУЖЧИН КОСОГЛАЗИЕ?
Ехали с сыном (4 года) на машине. Он сзади в кресле.
Забывшись, я на скорости вошёл в поворот. Слышу:
-Папа, а почему меня вбок потащило?
-Это центробежная сила, сынок. Скоро в школе будешь учить.
Потом резко тормознул! Сын опять спрашивает, почему вперёд потащило. Я ему рассказал о кинетической энергии, с подробностями.
Через некоторое время вёз сына и его дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть чертыхнулся, а сын:
-Деда, не ругайся! Это центробежная сила. В школе надо было учиться! И приготовься – сейчас кинетической энергией долбанёт!