Выпуск №4061
2022-03-30 15:00:46
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже все сломал? »
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
- Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!! Доыгралысь...
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
- Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!! Доыгралысь...
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
"Он работал без каски!"
"Он работал без каски!"
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного...
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного...
Идет экзамен.
Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну что, как сдавал?
- Да как в церкви...
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь... Я отвечаю, он крестится...
Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну что, как сдавал?
- Да как в церкви...
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь... Я отвечаю, он крестится...
Блондинка жалуется подруге по телефону:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет...
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет...
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
Пьян в стельку — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь даже произнести это...
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру с красивой, мощной металлической, с кучей всяких прибамбасов и засовов дверью. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Хозяин:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Хозяин:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
Один банкир звонит другому:
- Михалыч, ты на Крещение то будешь купаться?
- А то как же!
- И тебя что не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
- Михалыч, ты на Крещение то будешь купаться?
- А то как же!
- И тебя что не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
У нас есть два предмета: диван и тумбочка. Это «точильни». Угол дивана висит лохмотьями, которые я периодически срезаю ножницами. Угол тумбочки сточен до каркаса.
А нам смешно 😆
Обивку меняем, а тумбочку купим новую) Покупала когтеточки, приносила поленья, даже пень небольшой приволокла, брала за лапу и царапала: смотри, как здорово. Личный пример показывала! 😀
Смотрят, как на дуру 🤡
Нет, только тумбочка и диван!
Варварские операции запрещены везде, но я читала, что в Китае и в Америке их все равно делают. Животных заводят, наверное, от скуки или для престижа. Их не любят, часто сдают в приюты. В Штатах приюты переполнены.
А вот в Швеции, например, очень ответственно подходят к животным. Многие хотят, но не всем разрешают. Надо хорошо зарабатывать Еще на фирму звонят, интересуются, какой ты человек. Приятельница рассказывала, она жила там какое-то время. Животных регистрируют. Ходят инспектора, проверяют. Если песик заскулил, или подолгу один дома, соседи могут настучать. Под таким прессом я бы тоже жить не захотела бы. Но лучше так, чем мучить питомцев.
Они ведь любят нас, и больше у них никого нет, кроме нас.
Жалоба на комментарий
Любят — не то слово! Боже, столько историй! Но мы их тоже ОЧЕНЬ любим!
Я бы не сказала, что именно СТУЧАТ, но полицию вызовут, если собака осталась одна и скучает — скулит, воет или лает...
Отношение к животным такое трепетное и нежное, что подобные эпизоды — исключения из правил. Поэтому я категорически против тезиса — «настоящая собака должна быть злой».
Например, в Риме есть замечательное историческое место, где живут ничьи кошки. Не могу назвать их БЕЗДОМНЫМИ, потому что дом у них чрезвычайно живописный. Их там много. Накормлены, ухожены, к доктору сводили… Примеров много.
Как известно, кто действительно любит — тот заботится!
Успехов и радости вам!
Да, забыла сказать о Кло. Диван всё же в полном порядке, потому что обрабатывает она ноготки когтеточкой.
И Вам удачи!🌹
И питомцам здоровья! ❤️
Умница кошечка Кло🐈 🤗
УЛЫБКА.
Российская Академия Наук признала слово «Сосули» нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного — сосульки.Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка
На эту тему питерские педагоги уже откликнулись: ( здесь с небольшим изменением)
Срезают лазером сосули.
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела
Тарела гречи с белой булой,
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюиа и бутыла с водой,
Она лбед мой завершила.
Мне подуше сонеты Шекспи,
Языковые перемены.
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Техника безопасности на высоте.
мне даже смотреть страшно!
Смекалка.
Не стой под грузом! И не сиди!
Не руби сук, на котором сидишь!