Выпуск №4061
2022-03-30 15:00:46
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже все сломал? »
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
- Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!! Доыгралысь...
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
- Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!! Доыгралысь...
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
"Он работал без каски!"
"Он работал без каски!"
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного...
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного...
Идет экзамен.
Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну что, как сдавал?
- Да как в церкви...
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь... Я отвечаю, он крестится...
Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну что, как сдавал?
- Да как в церкви...
- Как это?
- Он задает вопрос, я крещусь... Я отвечаю, он крестится...
Блондинка жалуется подруге по телефону:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет...
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет...
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...
Пьян в стельку — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь даже произнести это...
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру с красивой, мощной металлической, с кучей всяких прибамбасов и засовов дверью. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Хозяин:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Хозяин:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
Один банкир звонит другому:
- Михалыч, ты на Крещение то будешь купаться?
- А то как же!
- И тебя что не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
- Михалыч, ты на Крещение то будешь купаться?
- А то как же!
- И тебя что не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
Молодец
Жалоба на комментарий
У меня задохлики-блохастики выросли в лохматые чудовища! Ведь я свою САву в Пятерке нашла, под стеллажами. И весила она 125 грамм!
Вам тоже спасибо)
У меня ягдтерьер, сука, жила 18 лет.Сейчас третья по счёту — 10 лет.
Говорят, когда в доме живёт терьер, клоуны уже не нужны.И это правда.Дня не было, чтобы они что — нибудь не отмочили. А если ещё и щенки!
Кстати, у соседей чихуахуа.У моей собаки пазлы не складываются.Она видит щенка.А она очень ответственная мама.Следовательно, она должна взять щенка под опеку.Но она никак не может взять в толк почему щенок лает и, вообще, ведёт себя как взрослая собака.И моя собака всегда смотрит на неё со стороны, как бы изучает.Хотя с другими собаками, в частности с овчаркой носится как угорелая.
Впервые узнала про такую породу: ягдтерьер.
Нашла! Посмотрела! Всякие ужасы про ягдтерьеров пишут. Что они активные, необузданные, свирепые охотники. Построить с ними отношения может только опытный хозяин. А у вас такая чуткая мамочка ))
Это как ротвейлеры. Каких только кошмаров про них не говорят. Машины для убийства. Ничего подобного. У меня есть знакомая ротвейлерша Капа. Всех облизывает и слюнявит своими брылями. Скажешь ей: Капа, хочешь сметаны? — и она тут же начинает чавкать и слюни пускать: Хочу!
И бультерьершу знаю, Ронда)) Пасть, как у крокодилицы. Залижет до смерти!
Удачи и спасибо за отзыв! Про собак всегда интересно)
ВСЁ И ВСЕГДА зависит от хозяев, от атмосферы в семье.
Какой хозяин — такая и собака!
Это «мужская» порода собак. Женщины не в теме.То, что это супер активная собака -правда.И, если хозяин любит полежать на диване или спокойно, не спеша погулять, эта порода собак не для него. То, что они бесстрашны тоже правда. Они выносливы, и у них низкий болевой порог.А в остальном, собака это отражение своего хозяина помноженное на воспитание.
Слышала, что охотничьи собаки тоскуют по лесу, по охотничьему делу.
А вот охоту не признаю, не стала бы участвовать в этом, рука не поднялась бы...
А у нас миттельшнауцер. Как вы правильно говорите, в цирк ходить не надо!
Когда он что-то натворил (а это случается регулярно), он выглядит именно так. (Очень похожий барбос.)
Очень-очень активная барбоска! Но для моего темперамента — лучшая порода. Просто замечательная собака!!!
Ваш тоже с бородой? Очень забавен и мил. Пишут очень умен, 5 баллов из 5.
Наша собачка беспородная, но то, что один из ее предков был таксой- вне всяких сомнений. Смышленая, как все дворняжки.
Да, с бородой и с замечательным носом! Умный, сообразительный и независимый. ОЧЕНЬ забавная порода. Лай оглушительный, можно оглохнуть, поэтому всё время говорю: " Хочешь попросить — проси шепотом!" Понимает всё!
Такс ОБОЖАЮ, в детстве у меня была такса. Очень умненькая!
Гонораточка, спасибо за фото!
А у нас тоже дома настоящий «колокольчик», полаять обожает. Мама пыталась отучить. Получилось не совсем. Но если в разгар лая строго сказать: Тихо! — та начинает лаять «шепотом». Понимает!
Меня возмущают до глубины души «противолайные» ошейники. Такие, когда пес начинает лаять, бьют его в шею током. Изобретателя этих устройств я бы посадила в тюрьму как злостного живодера. И еще тех, кто у кошек когти вырезает, ампутирует вместе с первой фалангой. Чтобы мебель не царапали. Это ж как надо любить вещи и не любить животных, чтобы такое творить! Зачем тогда их держать!? ☹️
Повезло нам — разговорчивые псинки!
Разве в России эти пытки не запрещены?! В некоторых странах (чтобы завести собаку чуть больше средней или большую), надо сдавать экзамен и обязательно пройти с ней курс подготовки. Но если кто-то пожаловался на барбоса (рычал на ребенка, например) два раза, открывают дело: забирать или нет у хозяина собаку. А также реально наказывают за плохое отношение к животным.
Я убеждена, что некоторым людям (тем, которые якобы любят и хотят завести) категорически нельзя иметь животных, потому что они (барбоски, ...) несчастны и, как следствие, злобны и подлы. Всё как у людей...
У нас есть ещё кошка Кло — серебристая шиншилла. Изящная зеленоглазая кокетка. Она живёт в другом доме, и по объективным причинам мы её видим не каждый день. Пёс в неё влюблен без памяти! Ни одной, ни другому (у мальчика черные лаковые когти от природы) мы никогда ногти ни подтачивали, ни стригли. Кло, когда хочет ВСЕМ показать свое неудовольствие, ДЕМОНСТРАТИВНО подходит к дивану… -Все видят? И начинает его драть! А рыцарь защищает маленькую хулиганку. В общем, когда они вместе, на работу лучше не ходить!