Дни рождения пользователей
Инна и Василий Выпуск №4051
2022-03-25 15:01:00
Лучшая диета:
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье. )))
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»...
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулём дама спрашивает:
-Вы мне напомните о правилах движения или я вам, что мой племянник - ваш начальник?
-Вы мне напомните о правилах движения или я вам, что мой племянник - ваш начальник?
В стоматологии.
- Доктор, я так боюсь! Не знаю даже, что страшнее: родить или удалить зуб!?
- Так вы уже решайте быстрее! Мне нужно правильно настроить кресло.
- Доктор, я так боюсь! Не знаю даже, что страшнее: родить или удалить зуб!?
- Так вы уже решайте быстрее! Мне нужно правильно настроить кресло.
Урок истории. Учитель:
-В России испокон веков было три вопроса: 1-й - "Кто виноват?", 2-й - "Что делать?"... А кто знает 3-й? Вовочка выскакивает, не успев поднять руку: - "Ты меня уважаешь?"
-В России испокон веков было три вопроса: 1-й - "Кто виноват?", 2-й - "Что делать?"... А кто знает 3-й? Вовочка выскакивает, не успев поднять руку: - "Ты меня уважаешь?"
Мама на 9-м месяце спрашивает у маленькой дочки:
-Зайчик, ты кого хочешь, братика или сестрёнку? Она насупясь отвечает:
-Никого, для себя пожить хочу.
-Зайчик, ты кого хочешь, братика или сестрёнку? Она насупясь отвечает:
-Никого, для себя пожить хочу.
Как узнать, съедобные грибы или нет?
-По будильнику. Ужинаешь грибами, заводишь будильник. Если утром услышал - грибы съедобные!
-По будильнику. Ужинаешь грибами, заводишь будильник. Если утром услышал - грибы съедобные!
— Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
Жалоба на комментарий
Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
Лев Яковлевич возвратился домой из командировки.
На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно.
Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолеты и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала, я не получила наследство от своей тети!
Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши
крупные расходы — тоже оплачивал он!
Не убивай его!
Лев Яковлевич опускает пистолеты и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, —
не дай Бог, простудится.
Инет