Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье. )))

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»...

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулём дама спрашивает:
-Вы мне напомните о правилах движения или я вам, что мой племянник - ваш начальник?

В стоматологии.
- Доктор, я так боюсь! Не знаю даже, что страшнее: родить или удалить зуб!?
- Так вы уже решайте быстрее! Мне нужно правильно настроить кресло.

Урок истории. Учитель:
-В России испокон веков было три вопроса: 1-й - "Кто виноват?", 2-й - "Что делать?"... А кто знает 3-й? Вовочка выскакивает, не успев поднять руку: - "Ты меня уважаешь?"

Мама на 9-м месяце спрашивает у маленькой дочки:
-Зайчик, ты кого хочешь, братика или сестрёнку? Она насупясь отвечает:
-Никого, для себя пожить хочу.

Как узнать, съедобные грибы или нет?
-По будильнику. Ужинаешь грибами, заводишь будильник. Если утром услышал - грибы съедобные!