Дни Рождения
Марина 
Дмитрий 
Юрий 
Марина Выпуск №4044
2022-03-22 06:11:03
Ржевский с Наташей Ростовой плывут на лодке. Наташа восклицает:
– Ой, поручик, только посмотрите – лебеди! Ох, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик тем временем опустил руку в воду и что-то там ищет. Наташа:
– Ой, поручик, посмотрите туда, там олени! Как бы я хотела стать оленем!
Ржевский продолжает полоскать рукой в воде. Наташа:
– Поручик, а что Вы там всё время ищете?
Ржевский задумчиво, не обращая внимания на спутницу:
– Раки… раки… Где же раки?
– Ой, поручик, только посмотрите – лебеди! Ох, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик тем временем опустил руку в воду и что-то там ищет. Наташа:
– Ой, поручик, посмотрите туда, там олени! Как бы я хотела стать оленем!
Ржевский продолжает полоскать рукой в воде. Наташа:
– Поручик, а что Вы там всё время ищете?
Ржевский задумчиво, не обращая внимания на спутницу:
– Раки… раки… Где же раки?
— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятерку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!
В кабинете врача:
— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
— Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.
— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
— Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.
– Господин поручик, этот поступок говорит о Вашем внутреннем благородстве.
– Что значит о внутреннем?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!
– Что значит о внутреннем?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!
– Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, я хочу стать успешным бизнесменом, жениться, покупать жене шубы и бриллианты, водить её в дорогие рестораны, купить ей Мазерати последней модели.
– Молодец, Серёжа! А ты, Вова?
– Мариванна, я раньше мечтал стать космонавтом, но теперь хочу стать женой Серёжи.
– Когда я вырасту, я хочу стать успешным бизнесменом, жениться, покупать жене шубы и бриллианты, водить её в дорогие рестораны, купить ей Мазерати последней модели.
– Молодец, Серёжа! А ты, Вова?
– Мариванна, я раньше мечтал стать космонавтом, но теперь хочу стать женой Серёжи.
– Винни, а куда мы идем?
– Мы идём бить свинью, Пятачок!
– Пух, а вдруг она убежит?
– Только попробуй!
– Мы идём бить свинью, Пятачок!
– Пух, а вдруг она убежит?
– Только попробуй!
Маленький Вовочка расстроенный выходит из кухни.
— Сынок, что случилось? — спрашивает отец.
— Только что у меня был большой скандал с твоей женой.
— Сынок, что случилось? — спрашивает отец.
— Только что у меня был большой скандал с твоей женой.
— А ты классная, когда пьяная!
— И ты классный, когда я пьяная.
— И ты классный, когда я пьяная.
7 раз отмерь, 1 раз отрежь!
Жалоба на комментарий
… Заповедь перед обрезанием...
Повесили нам в подъезде новые почтовые ящички. Через неделю в моем сломали замок, набросали окурков внутрь. Другой — погнули. Вот зачем?! Откуда такое свинство?
За 17 лет жизни в этом доме я в 6-й раз поменяла сломанный замок на ящике.
Продается. Хороший товар в рекламе не нуждается.
У каждого свои прибамбасы! На вкус и цвет, товарища нет!