Выпуск №4042
2022-03-21 06:10:53
Жена послала меня за улитками.
Я встретил друзей и на три дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками,
Говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то!
Заходим, заходим.
Я встретил друзей и на три дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками,
Говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то!
Заходим, заходим.
Как-то хасид Нюма решил жениться.
Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях.
- Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал.
Пришёл к невесте в новом смокинге, подстриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала: - Вот теперь совсем другое дело.
Тогда Нюма пошёл через дорогу в синагогу договариваться насчёт свадебной церемонии, и посередине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его: - Господи, я соблюдал шабат и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
- Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал...
Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях.
- Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал.
Пришёл к невесте в новом смокинге, подстриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала: - Вот теперь совсем другое дело.
Тогда Нюма пошёл через дорогу в синагогу договариваться насчёт свадебной церемонии, и посередине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его: - Господи, я соблюдал шабат и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
- Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал...
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
Из размышлений :
Если бы я лет 25 назад знал , что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей , хрен бы я тогда женился !
Если бы я лет 25 назад знал , что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей , хрен бы я тогда женился !
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, а на лопатах такое не пишут...
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, а на лопатах такое не пишут...
Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
— Да, Роза.
Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
Едут в купе девушка с молодым человеком…
Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?
Тот оживляется:
- Шашки, шахматы, домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Это как?.
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я", - говорит девушка.
- Ух, ты!
Парень вообще в одной простыне…
- Ваша очередь…
Парень закрыл.., посчитал… открывает:
- Ух ты!!!
Ни девушки, ни его вещей…
А тут и его станция... Что делать?..
Смотрит по платформе делегация индусов идет…
Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился…
Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!
Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?
Тот оживляется:
- Шашки, шахматы, домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Это как?.
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я", - говорит девушка.
- Ух, ты!
Парень вообще в одной простыне…
- Ваша очередь…
Парень закрыл.., посчитал… открывает:
- Ух ты!!!
Ни девушки, ни его вещей…
А тут и его станция... Что делать?..
Смотрит по платформе делегация индусов идет…
Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился…
Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется.
- После 100 начинаешь что-то ощущать.
- И только после 150-ти надо закусить.
- После 50-ти в жизни ничего не меняется.
- После 100 начинаешь что-то ощущать.
- И только после 150-ти надо закусить.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Как достать женщину.
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите!
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой - прости!
Мужик, если ты живой - прости!
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.
День. Жена будит мужа:
- Нельзя все время только спать!
- Правильно! Накрывай на стол, надо пожрать!
- Нельзя все время только спать!
- Правильно! Накрывай на стол, надо пожрать!
- Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.
Так с таким декольте даже невесёлой можно быть.
Жалоба на комментарий
В пятницу 2022-03-18 18:51:33 glory_48 рейтинг: 34582 опубликовала крик своей души и сообщила, что решила уйти с сайта из-за гнусного и мерзкого оскорбления со стороны члена вашего клуба «Вокруг смеха».
В результате человеку, проведшему с вами 2 года, получившему столько положительных оценок, ни у кого не нашлось слова в защиту. Только двое выразили сожаление:
Лада 2022-03-18 22:47:58 — Глори, очень жаль что уходишь!!!
Гонората 2022-03-18 23:05:38 — Глори, не надо нас называть бывшими друзьями.
И ВСЁ!
Мужская часть вообще солидарно промолчала, лишь отметив парой лайков сожаления, указанные выше. Смысл всего этого я понимаю так: «Да, оскорбивший Ирину – говнюк, но это наш говнюк. Ну, бывает, ну – вот так получилось. Но у нас это – допустимо. Мы ведь все весёлые и добрые». Главред сам вообще таких вещей не замечает, только политику пресекает, остальное считает допустимым. Никто не обратил его внимания на это. И всё покатилось по рельсам дальше — муси-пуси, доброе утро, спокойной ночи, всем счастья… Мы друзья!
Друзья? Противно видеть такое …
Ты можешь назвать номер выпуска и страницу? Можешь мне в личку скинуть. Из-за постраничной системы поиск занимает слишком много времени. Думаю многие, как и я просто не заметили ни оскорбления ни реакцию Ирины
Выпуск №4037
Бывшие друзья,
у меня для вас хорошая новость: я покидаю наш «дружный и прекрасный» коллектив. Находиться в такой клоаке, в которую превратили сайт, считаю для себя унизительным. Прочла комментарий «доцента», см. ниже. Меня не удивил его «прекрасный» стиль изложения мысли и культура поведения. Меня удивили ВЫ. Никто не сделал замечания старому сексуальному извращенцу о недопустимости такого поведения, ни мужчины, ни женщины. Спасибо главреду, что пресек хотя бы ваши рассуждения о политике. Мне стыдно за вас. Многих я искренне считала друзьями.
P.S.
Многие спрашивают о каком оскорблении идет речь. Добавляю текст, чтобы не было вопросов..
двуликая девственница с климактерическим синдромом, переводи уж ЧУЖИЕ МЫСЛИ, ДА ЗАРАБАТЫВАЙ НА КОРОЧКУ ХЛЕБА… Как ВЕСТИ ПЕРЕПИСКУ в двух лицах многие освоили лет 20-30 назад на сайте знакомств с появлением интернета, а вот доступ к твоему месту нахождения есть не у всех… Так и хочется прислать тебе швабру из сексшопа, ручка с наконечником… ребристымИ не ганьби мову… малограмотная.
Это, конечно, отвратительно, но я этого не видела. Прочла бы — поругалась. Я захожу раз в день и утром. Мало вижу.
Поругались бы, а потом ему дальше ставили бы лайки (не вы конкретно, но он бы их получал и дальше).
Вряд ли… Я догадываюсь, что это за человек. Любо… ну, может ошибаюсь. У него бывают заскоки, если этот тот, ну вы меня поняли.
Думаю, не ошибаетесь — это aleksander51. Кроме политики должны быть ещё какие-то жесткие правила, по которым такие мерзкие вещи просто недопустимы и должны быть пресечены раз и навсегда..
А о ком речь то, кто у нас знаток инвентаря сексшопов??
Это aleksander51 У него аватарка обо всём говорит.
Взгляд на жизнь из промежности (пардон).