Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4042
2022-03-21 06:10:53
Жена послала меня за улитками.
Я встретил друзей и на три дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками,
Говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то!
Заходим, заходим.
Я встретил друзей и на три дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками,
Говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то!
Заходим, заходим.
Как-то хасид Нюма решил жениться.
Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях.
- Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал.
Пришёл к невесте в новом смокинге, подстриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала: - Вот теперь совсем другое дело.
Тогда Нюма пошёл через дорогу в синагогу договариваться насчёт свадебной церемонии, и посередине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его: - Господи, я соблюдал шабат и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
- Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал...
Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях.
- Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал.
Пришёл к невесте в новом смокинге, подстриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала: - Вот теперь совсем другое дело.
Тогда Нюма пошёл через дорогу в синагогу договариваться насчёт свадебной церемонии, и посередине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его: - Господи, я соблюдал шабат и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
- Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал...
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
Из размышлений :
Если бы я лет 25 назад знал , что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей , хрен бы я тогда женился !
Если бы я лет 25 назад знал , что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей , хрен бы я тогда женился !
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, а на лопатах такое не пишут...
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, а на лопатах такое не пишут...
Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
— Да, Роза.
Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
Едут в купе девушка с молодым человеком…
Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?
Тот оживляется:
- Шашки, шахматы, домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Это как?.
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я", - говорит девушка.
- Ух, ты!
Парень вообще в одной простыне…
- Ваша очередь…
Парень закрыл.., посчитал… открывает:
- Ух ты!!!
Ни девушки, ни его вещей…
А тут и его станция... Что делать?..
Смотрит по платформе делегация индусов идет…
Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился…
Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!
Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?
Тот оживляется:
- Шашки, шахматы, домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Это как?.
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я", - говорит девушка.
- Ух, ты!
Парень вообще в одной простыне…
- Ваша очередь…
Парень закрыл.., посчитал… открывает:
- Ух ты!!!
Ни девушки, ни его вещей…
А тут и его станция... Что делать?..
Смотрит по платформе делегация индусов идет…
Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился…
Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется.
- После 100 начинаешь что-то ощущать.
- И только после 150-ти надо закусить.
- После 50-ти в жизни ничего не меняется.
- После 100 начинаешь что-то ощущать.
- И только после 150-ти надо закусить.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Как достать женщину.
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите!
1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?"
3. Бегите!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой - прости!
Мужик, если ты живой - прости!
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.
День. Жена будит мужа:
- Нельзя все время только спать!
- Правильно! Накрывай на стол, надо пожрать!
- Нельзя все время только спать!
- Правильно! Накрывай на стол, надо пожрать!
- Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.
А потом утренний тапок)
Жалоба на комментарий
Ну, это как повезет! Если котенка зовут Будильник, то ждет его «Спасибо» за своевременную побудку.
Это да))) но обычно они это делают, когда поднять кожаного нужно им)))
Если судить по количеству мужчин с такой фигурой, то в древние времена, видимо, была крупная волна миграции их на европейский континент.
У нас такое называлось«Зеркальной болезнью»
Да нашёл я это племя. Ну и что? Они аж посинели от злости. Нет, не для нас это. А где найти своё племя? Может создать своё? Поднимите руки, кто за. Девиз уже есть: «ПУЗАЧИ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!»
Я думаю, чтр можно взять имя одинацатого колена потеряного тринадцатого племени индейцев Америки — БРЮХОНОСЫ или БРЮХОДЕЛЫ. Ну как делавары , ирокезы, могикане и т. д.
Америка нам не указ!!! А Брюхоносец — это звучит ГОРДО !! Идёт!
Почти как Броненосец !!!
Брюхоносцы всех стран — объедайтесь !!!! 
Да всё то же — «Зеркальщики»!
Кто не понял, обращайтесь, растолкую.
Такое впечатление, что на фото чего-то не хватает… Какой-то небольшой детали для полноты картины — незавершёнка какая-то ...