Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №400

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2017-03-27 05:00:02
Еще из этого выпуска (1/2) »
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
72
— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила!
79
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
88
- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался!.. И не только маленьким...
90
— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая...
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
98
– Почему ты молчишь?
– Боюсь быть навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
34
Не хлебом единым сыт человек - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
71
Парень девушке:
- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лесовоз?
- Да. Лесовоз.
23
Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю Вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
81
Сколько руки под сушилкой не держи, а об штаны всё-равно вытрешь.
59
Еще из этого выпуска (1/2) »
Мне нравится1
69
Добавить в закладки
21891
69 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5
Показаны 31-45 из 69
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76200
2017-03-27 05:43:53
+3
Пошел Штирлиц в лес за грибами.
Посмотрел направо — нет грибов.
Посмотрел налево — нет грибов.
«Не сезон» — подумал Штирлиц и сел в сугроб
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
2017-03-28 07:53:46
-3
Зашёл Штирлиц в кабинет Мюллера и говорит поздравляю Вас Виктор Степанович с Днём Советской Армии.Вас так же, товарищ Исаев!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76200
2017-03-28 08:37:54
+2
Ози, прости, но вспомнил…

Жалуются два танцора друг другу:
— это кашмар как руководство нашего театра экономит, закупили для нас такие тонкие костюмы,
что сразу можно пол заметить…
— а у нас ещё хуже, по нашим новым костюмам даже религию можно с ходу узнать…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Комментарий удален
Василь
Василь
Рейтинг: 928
2017-03-27 06:33:18
0
А одной не хватает
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2017-03-27 10:02:02
-1
Ну ты, DD, умница!!!)))
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
evgen
evgen
Рейтинг: 1402
2017-03-27 07:34:06
+5
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
evgen
evgen
Рейтинг: 1402
2017-03-27 07:34:32
0
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
evgen
evgen
Рейтинг: 1402
2017-03-27 07:35:01
+1
— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
evgen
evgen
Рейтинг: 1402
2017-03-27 07:35:32
+4
— Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
evgen
evgen
Рейтинг: 1402
2017-03-27 07:35:58
+5
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
2017-03-28 08:12:01
-3
Пришёл Русский к Рабиновичу и говорит. Одолжи рубль? Нет проблем. Залог есть? да вот топор. Рабинович говорит завтра отдашь два рубля.Хорошо говорит Русский беря рубль.Рабинович ему говорит.Слушай я подумал, отдать тебе завтра два рубля наверное будет тяжело? Да будет тяжело. Дай мне сегодня рубль, а завтра занесёшь ещё рубль.Тот отдал ему рубль и выходя подумал вроде всё было честно. Топора нет и рубль я остался должен.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
evgen
evgen
Рейтинг: 1402
2017-03-27 07:36:59
+4
Жена говорит мужу:
— Знаешь, нам нужно купить шторы в комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни…
— Зачем лишние расходы? Они тебя увидят раздетой- и шторы купят сами.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5
Показаны 31-45 из 69