Сейчас на сайте
viktor, Vlad, Тейя, romashka, Tat, Svvar82, glory_48, roman91, Лехт, elena.gurtovaya2011, ianatchkov, proskurina.stud, Linda34, Михаил, SEGEL, Любовь, Лада
Всего 131 (114 гостей и 17 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория2 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova2 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9692 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor562 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа14 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010114 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli14 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина20 часов назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Выпуск №400

Еще из этого выпуска (1/2) »
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
72
— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила!
79
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
88
- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался!.. И не только маленьким...
90
— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая...
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
98
– Почему ты молчишь?
– Боюсь быть навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
34
Не хлебом единым сыт человек - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
71
Парень девушке:
- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лесовоз?
- Да. Лесовоз.
23
Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю Вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
81
Сколько руки под сушилкой не держи, а об штаны всё-равно вытрешь.
59
Еще из этого выпуска (1/2) »
Мне нравится
69
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-27 05:00:02
20349
69 комментариев
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-27 05:10:58
#
Пусть это утро будет добрым и солнечным!)

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-27 05:12:57
#
Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.
Алёнчик
Алёнчик
Рейтинг: 108
В ответ на Ира V
00
2017-03-27 09:54:20
#
Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.
-Люди, не давайте советы!
Каждый в жизни должен лохануться самостоятельно.
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5115
В ответ на Алёнчик
00
2017-03-27 09:58:39
#
-Люди, не давайте советы!
Каждый в жизни должен лохануться самостоятельно.
Да, дорогая, это как и про опыт, хоть и берёт дорого, но объясняет доходчиво!)))
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-27 05:17:26
#
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 28441
В ответ на Ира V
00
2017-03-27 05:36:10
#
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
Виагра, средство страшного воздействия. Она таблетка у меня упала под постель,
ее нашли муравьи и сожрали…
В течении месяца у меня завелись миллионы муравьей.
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на Ира V
00
2017-03-28 07:24:52
#
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена.
Стену можно подвинуть, а постель повернуть! И вообще мы продаём или покупаем? Как помидорчики? У нас продаётся шикарный сорт Трассо, запах и вкус оболденный.
DD
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-27 05:19:17
#
Он поцеловал её в губы… от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…
DD
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-27 05:20:43
#
В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же Он обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-27 05:24:35
#
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-27 05:25:23
#
Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Изя сразу полюбил математику.
Комментарий удален
Главред
Главред
Рейтинг: 410
В ответ на Игорь-Ози
00
2017-03-27 21:21:58
#
Комментарий удален
+1 предупреждение
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на Главред
00
2017-03-28 07:42:48
#
+1 предупреждение
Дорогой Главвредный! Может это слово писать китайскими иероглифами? Подскажите буду очень обязан!!!
Главред
Главред
Рейтинг: 410
В ответ на Игорь-Ози
00
2017-03-28 08:28:18
#
Дорогой Главвредный! Может это слово писать китайскими иероглифами? Подскажите буду очень обязан!!!
Ни в коем случае. Просто не пишите это слово. Правила сайта
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на Главред
00
2017-03-28 08:27:33
#
+1 предупреждение
Это как в старину было.Последнее Китайское предупреждение?
Главред
Главред
Рейтинг: 410
В ответ на Игорь-Ози
00
2017-03-28 08:29:19
#
Это как в старину было.Последнее Китайское предупреждение?
Нет, у нас 3е — последнее
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на Ира V
00
2017-03-28 07:39:31
#
Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Изя сразу полюбил математику.
В школе учительница спрашивает.Как разделить пять картошек на четверых человек? Вова? Не знаю, Люся? незнаю. Изя может ты знаешь? Знаю нужно сварить пюрэ!

DD
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-27 05:26:53
#
Любовь, это когда ты даришь ей миллионы жизней, а она их выплевывает…
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на DD
00
2017-03-28 08:25:23
#
Любовь, это когда ты даришь ей миллионы жизней, а она их выплевывает…
Любовью нужно дорожить!!!
DD
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-27 05:28:16
#
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-27 05:37:47
#
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал кредиты.
Короче, был совсем асоциальным типом.
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5115
В ответ на Любомирчик
00
2017-03-27 10:00:18
#
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал кредиты.
Короче, был совсем асоциальным типом.
А мне Петрович понравился!)
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на Ира V
00
2017-03-28 07:47:21
#
А мне Петрович понравился!)
И чем же? Виски или кредиты? А может он не традиционал?
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5115
В ответ на Игорь-Ози
00
2017-03-28 17:18:31
#
И чем же? Виски или кредиты? А может он не традиционал?
Правильный парень: TV не смотрит, кредиты не берёт, да и виски — неплохой вариант!)
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на Ира V
00
2017-03-29 02:01:33
#
Правильный парень: TV не смотрит, кредиты не берёт, да и виски — неплохой вариант!)
А, что они делают??????????
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-27 05:39:10
#
Пешеходы, бойтесь «Таврий»!
Мало того, что задавит не хуже «Лексуса», да еще и на том свете обсмеют…
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-27 05:41:23
#
Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин,
чем алкоголь и путаны вместе взятые.
DD
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-27 05:42:47
#
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-27 05:43:06
#
Купил шампунь от перхоти в волосах.
Теперь у меня перхоть на лысине.
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-27 05:43:53
#
Пошел Штирлиц в лес за грибами.
Посмотрел направо — нет грибов.
Посмотрел налево — нет грибов.
«Не сезон» — подумал Штирлиц и сел в сугроб
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на Любомирчик
00
2017-03-28 07:53:46
#
Пошел Штирлиц в лес за грибами.
Посмотрел направо — нет грибов.
Посмотрел налево — нет грибов.
«Не сезон» — подумал Штирлиц и сел в сугроб
Зашёл Штирлиц в кабинет Мюллера и говорит поздравляю Вас Виктор Степанович с Днём Советской Армии.Вас так же, товарищ Исаев!
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 28441
В ответ на Игорь-Ози
00
2017-03-28 08:37:54
#
Зашёл Штирлиц в кабинет Мюллера и говорит поздравляю Вас Виктор Степанович с Днём Советской Армии.Вас так же, товарищ Исаев!
Ози, прости, но вспомнил…

Жалуются два танцора друг другу:
— это кашмар как руководство нашего театра экономит, закупили для нас такие тонкие костюмы,
что сразу можно пол заметить…
— а у нас ещё хуже, по нашим новым костюмам даже религию можно с ходу узнать…
Комментарий удален
DD
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-27 05:44:05
#
Василь
Василь
Рейтинг: 924
В ответ на DD
00
2017-03-27 06:33:18
#
А одной не хватает
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5115
В ответ на DD
00
2017-03-27 10:02:02
#
Ну ты, DD, умница!!!)))
evgen
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 07:34:06
#
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
evgen
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 07:34:32
#
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
evgen
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 07:35:01
#
— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5115
В ответ на evgen
00
2017-03-27 10:02:58
#
— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.
КВН !)))
evgen
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 07:35:32
#
— Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
evgen
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 07:35:58
#
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на evgen
00
2017-03-28 08:12:01
#
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
Пришёл Русский к Рабиновичу и говорит. Одолжи рубль? Нет проблем. Залог есть? да вот топор. Рабинович говорит завтра отдашь два рубля.Хорошо говорит Русский беря рубль.Рабинович ему говорит.Слушай я подумал, отдать тебе завтра два рубля наверное будет тяжело? Да будет тяжело. Дай мне сегодня рубль, а завтра занесёшь ещё рубль.Тот отдал ему рубль и выходя подумал вроде всё было честно. Топора нет и рубль я остался должен.
evgen
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 07:36:59
#
Жена говорит мужу:
— Знаешь, нам нужно купить шторы в комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни…
— Зачем лишние расходы? Они тебя увидят раздетой- и шторы купят сами.
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на evgen
00
2017-03-29 02:03:34
#
Жена говорит мужу:
— Знаешь, нам нужно купить шторы в комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни…
— Зачем лишние расходы? Они тебя увидят раздетой- и шторы купят сами.
Женя! Как в воду смотрел!
evgen
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 07:37:26
#
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
evgen
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 07:37:59
#
Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.
evgen
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-27 07:38:25
#
На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
Lynx
Lynx
Рейтинг: 306
00
2017-03-27 07:38:39
#
Главреду. Большое спасибо за сушилку на второй странице. Лайк!
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на Lynx
00
2017-03-29 02:05:48
#
Главреду. Большое спасибо за сушилку на второй странице. Лайк!
Позвольте спросить.Главред это выборная должность? Я тоже хочу!
Lynx
Lynx
Рейтинг: 306
В ответ на Игорь-Ози
00
2017-03-29 21:44:36
#
Позвольте спросить.Главред это выборная должность? Я тоже хочу!
Хотите «что»?.. Всем спасибо! Просто я «про сушилку» наблюдаю регулярно, а тут натолкнулась на анекдот.
olga7278
olga7278
Рейтинг: 7
00
2017-03-27 08:05:53
#
Власть утверждает, что жить в России хорошо.Народ рад за неё.Сам бы так хотел, да кто же ему даст жить хорошо?
DD
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-27 11:42:47
#
DD
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-27 11:43:52
#
DD
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-27 11:46:49
#
DD
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-27 11:49:34
#
Комментарий удален
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на
00
2017-03-28 08:16:32
#
Комментарий удален
Это, что анекдот? Или размышление молодой мамы?
Комментарий удален
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на
00
2017-03-29 02:15:56
#
Комментарий удален
Ларёк! Это смотря о чьих детях идёт разговор, если о чужих, то это навряд ли, если о своих то не только инфаркт. Хорошо если есть внуки, потому что это враги наших врагов!!!
OGF
OGF
Рейтинг: 401
В ответ на
00
2017-03-30 11:04:08
#
Комментарий удален
хорошо, наводит на мысли
Алёнчик
Алёнчик
Рейтинг: 108
00
2017-03-27 12:41:27
#
— Мойша, покажи фото своих близнецов.
— Вот.
— Но тут только один…
— Но ведь второй точно такой же.
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на Алёнчик
00
2017-03-28 08:20:32
#
— Мойша, покажи фото своих близнецов.
— Вот.
— Но тут только один…
— Но ведь второй точно такой же.
Надя принесла из роддома троих детей.Коля говорит ну я и дал.Все мои! Нет твой второй!!!
Игорь-Ози
Игорь-Ози
Рейтинг: -110
В ответ на Алёнчик
00
2017-03-29 02:27:05
#
— Мойша, покажи фото своих близнецов.
— Вот.
— Но тут только один…
— Но ведь второй точно такой же.
Приходит жена к мужу в тюрьму на свидание с тремя детьми.Муж спрашивает, это мои? Она ему отвечает если бы ты был хорошим человеком это могли быть твои дети!
Piligrim
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-27 13:20:21
#
ВСПЫЛИЛА… ТЕПЕРЬ СИЖУ МОЛЧУ… ЖДУ ПОКА ПЫЛЬ ОСЯДЕТ…
Piligrim
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-27 13:21:51
#
Увидел сегодня надпись на машине…
Не води свой автомобиль быстрее, чем летает твой Ангел Хранитель…
Золотые Слова!
Piligrim
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-27 13:23:04
#
В фирме, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики…
Врываются парни в камуфляже и в масках…
Все в панике… тут крик… Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол…
Напугали… Я то думал Налоговая Полиция…
Piligrim
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-27 13:24:54
#
Ваше письмо помечено как Спам и сожжено…
С уважением, Почта России…