Выпуск №4039
2022-03-19 15:06:16
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
- Фаечка, Вы бы-таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
Сидят два полицейских-эстонца в машине.
Один другого попросил проверить мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Тот выходит и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают…
Один другого попросил проверить мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Тот выходит и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают…
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: – Вы превысили скорость!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
– Что он сказал?
– Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: – Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный интим в своей жизни!!!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Он сказал, что он тебя знает!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
– Что он сказал?
– Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: – Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный интим в своей жизни!!!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Он сказал, что он тебя знает!
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!
— А ну-ка, придумай мне три желания!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”
Для меня запах — это ВСЁ и главное, тк у меня это зашкаливает за все критерии. А зачем мне убегающие? Да ещё догонять ? Не дождётесь!!!флаг им в руки и эстафетная палочка!!! Даже помогу им, уберу на их пути все барьеры, чтобы быстрее исчезли!!! И не приведи их господи обратно .!!!
Жалоба на комментарий
А вы поступайте проще — устройте им забег на стадионе по кругу, с палочками, барьеры пусть остаются. И кто последний останется на ногах, того и берите — он самый выносливый. Продаю совет бесплатно (пока бесплатно — грядёт кризис и кто его там знает, как выживать будем))
Только куда свою энергию от бузины девать будете, оставаясь пассивным наблюдателем?
Зачем? Они же бегут от меня, а не ко мне… ЩАС заплачу, так себя жалко ! Как дальше жить? Правда сегодня день счастья? Интересно у кого конкретно? Могли бы и поделиться !
У кого, у кого — у всех желающих… Желаете — Будьте счастливы! И вообще, перестаньте притворяться и прибедняться — с утра светитесь, как галогеновый прожектор (как человек технический, не сумел придумать лучшего комплимента)
Спасибо! Получите и распишитесь (пока Главред не проснулся)
А не написано чего 10000: теряюсь в догадках, но всё равно берём только в П и О !!!!
Ну неужели некоторым так нравится, чтобы им разжевали и положили в рот? Ладно, ставку поднимаем (см. выше) и даём толкование (если вас просто «лайки» не устраивают) ...
Только сейчас увидела !!! Беру пока не передумали !!!!
Не знала даже, что есть такая песня !!!как-то нужно их растянуть, ну в день по 5, и тогда хватит на доооолго !!!
Нет, в медицине делается сначала шоковая доза, а потом в последующие дни — поддерживающая, но щадящая (если понадобится дальнейшее лечение). Поэтому, если понадобится — добро пожаловать в аптеку. Но с рецептом! А пока — шоковая!
Ой столько направлений развития, это большая редкость!!! я в восторге ! моряк-лингвист с медицинским уклоном!!! Только без шока пож-ста… Зачем всё портить !!!
Просто я - очень
ерундированнаяэрудированная личность. А насчет шока — право пациента отказаться от быстрого лечения. Берите и растягивайте на долгие годы, месяцы, часы, минуты (ненужное зачеркнуть).Это кто мне говорит о скромности? Любитель бабочек? (опять на всякий случай пожелаю вам всего наилучшего, потому, что есть опасение, что ляпнул лишнего и меня могут забанить. Но слово не воробей — выпустил и уже не поймаю).
А я на самом деле очень скромный, просто иногда предупреждаю, а не хвалюсь
И вот зашёл бы я на ваш сайт, начал ставить лайки всем подряд и что? Скромно наблюдал бы за честнОй компанией? Ну, нет — или участвовать, или — адью. В тени мне прохладно. А так — поставил одному комменту дизлайк и сразу так заметили, что еле отмазался. Вот это жизнь — бьёт ключом… прямо по голове!
Это был комплимент вам, скромный вы наш !!!