Выпуск №4039
2022-03-19 15:06:16
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
- Фаечка, Вы бы-таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
Сидят два полицейских-эстонца в машине.
Один другого попросил проверить мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Тот выходит и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают…
Один другого попросил проверить мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Тот выходит и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают…
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: – Вы превысили скорость!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
– Что он сказал?
– Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: – Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный интим в своей жизни!!!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Он сказал, что он тебя знает!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
– Что он сказал?
– Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: – Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный интим в своей жизни!!!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Он сказал, что он тебя знает!
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!
— А ну-ка, придумай мне три желания!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”
Прозрение похоже и на удар молнии, но не стала этого писать зная реакцию.... и произойти может в менее романтическом месте.... -это проза жизни, скучно! Когда надоест издеваться — пишите!!! Всегда вам рада !!!
Жалоба на комментарий
Когда мне надоест, вам действительно станет скучно. Но могу и прекратить...
«похоже и на удар молнии» — понял: нужно просто добить. Добили...
За мной только остался должок по интриге — какой вкус чая из бузины. Но интрига, как я вижу, долго не продержалась и забыта в вихре событий… Приятных полетов и романтического настроения!
Как знаете !!!
Ты просто знай: Что у тебя есть АНГЕЛ.
На всякий случай — раздаю долги! (о вкусе чая из бузины — закрываем интригу)
А была интрига в чае ??? ой, я опять всё пропустила!!!
Пропустила и забыла — это совершенно разные вещи. Но меня здесь уже приучили, что это одно и то же, только с разных сторон — как посмотреть. Ну, посмотрите:
Ответить
— Хочу!
— Я скажу вам это завтра!
До завтра
А это рекомендую вместо утренней зарядки — поднимает настроение, укрепляет крылья!
Да уж, опять одна, танцуй не танцуй! и город пустой, шаром покати!!!
Опять неправда — танец снимает молодой, красивый олигарх. Просто его невозможно видеть в кадре, только в отражении ваших глаз — присмотритесь… И он в восторге, что и следовало достичь.
Завод я вернул, налоги заплатил, а вот дом никому не отдам. И, кстати Путин не очень хорошо знает поговорки (как вот здесь сейчас оказалось). Не «посидеть перед дорожкой», а "посидеть (присесть) на дорожку".
Древнерусская традиция «присесть на дорожку »имеет языческое происхождение. В народе верили, что если сорваться с места и отправиться в дорогу наспех, то домовой последует за уехавшими, а оставшийся без присмотра дом просто-напросто погибнет.
Так что придётся связаться с Песковым и подсказать (надеюсь, это не посчитают обсуждением политики и не забанят). Если что — всем всего...!
Ой, волков боятся — в лес не ходить! Тема вообще бытовая, а не политическая!!! к слову пришлась… Вы же о молодом алигархе говорили, а он оказывается был последний, и тот бедненький всё уже отдал, какие уж тут танцы ???
Я всё никак не перестаю удивляться женской доверчивости. Каждый раз на одни и те же грабли...
"… бедненький всё уже отдал..." Это такая игра: один сказал, другой кивнул и все остались друг другом довольны. И мирно разошлись. А вот вы не делайте ошибки и не расходитесь с ним. Простые люди не становятся олигархами и на вас у него сокровищ вполне хватит. Догоняйте (снимите туфли, чтобы легче было бежать, а также случайно не испугать его выстрелом вашего каблука).
Вот, вы как раз в форме — присоединяйтесь! Не волнуйтесь — у вас всё получится. Кармен могла бы и не такое разучить и станцевать!