Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №4032
2022-03-16 06:00:45
Про Бабу-Ягу
— Хороша твоя избушка, Баба Яга, да мала.
— Мала, Иван-Царевич, да и ту взяла в ипотеку 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
— Хороша твоя избушка, Баба Яга, да мала.
— Мала, Иван-Царевич, да и ту взяла в ипотеку 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
— Привет, девочки, с праздником вас!
— Привет, девочки, с праздником вас!
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.
- Делал с дедом уроки. Тот все очень доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!
Благодаря интернету, выросло целое поколение, которые ни разу не получало за свои слова в морду.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Зал ожидания одесского вокзала:
— Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
— Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги? Подумайте хорошенько — жизнь прекрасна и удивительна!
— Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
— Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги? Подумайте хорошенько — жизнь прекрасна и удивительна!
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
— Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
— Нет! Этого достаточно!
— Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
— Нет! Этого достаточно!
Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...
Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 1000 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок.
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 1000 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок.
Мужик у ларька:
— Что тут у вас есть выпить?
— Вот вино — сухое, десертное, крепленое, пиво...
— А на женщину пострашнее?
— Что тут у вас есть выпить?
— Вот вино — сухое, десертное, крепленое, пиво...
— А на женщину пострашнее?
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного...
Рецепт.
Пирог с коньяком:
1 стакан сахара. 2 стакана сухофруктов, 1 стакан воды, горсть орехов, 4 яйца,250 г масла.1 лимон,2 маленьких литра коньяка! Прежде, чем начать месить тесто, попробуйте коньяк, хорош ли? Взбейте масло миксером до воздушности. Попробуйте еще раз коньяк, действительно ли он высшего качества? Для этого налейте полный стакан и выпейте до дна. Повторите 2 раза. Добавьте 2 ложки сахара и попробуйте вновь. Разбейте в миску яйца и бросьте туда эти странные сморщенные фрукты. Попробуйте коньяк на консистенцию. Выключите миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Бросьте лимон в миксер и выжмите туда же орехи. Добавьте сахар и вообще все, что хотите. Вымажьте духовку маслом и поверните ее на 360 градусов. Выбросьте миску из окна и допейте коньяк. Наплюйте на пирог и идите спать!
Пирог с коньяком:
1 стакан сахара. 2 стакана сухофруктов, 1 стакан воды, горсть орехов, 4 яйца,250 г масла.1 лимон,2 маленьких литра коньяка! Прежде, чем начать месить тесто, попробуйте коньяк, хорош ли? Взбейте масло миксером до воздушности. Попробуйте еще раз коньяк, действительно ли он высшего качества? Для этого налейте полный стакан и выпейте до дна. Повторите 2 раза. Добавьте 2 ложки сахара и попробуйте вновь. Разбейте в миску яйца и бросьте туда эти странные сморщенные фрукты. Попробуйте коньяк на консистенцию. Выключите миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Бросьте лимон в миксер и выжмите туда же орехи. Добавьте сахар и вообще все, что хотите. Вымажьте духовку маслом и поверните ее на 360 градусов. Выбросьте миску из окна и допейте коньяк. Наплюйте на пирог и идите спать!
Социализм: накормить голодного рыбой.
Классический капитализм: не кормить голодного рыбой, а дать ему удочку.
Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.
Классический капитализм: не кормить голодного рыбой, а дать ему удочку.
Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.
Существует в России один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.
Покупатель в зоомагазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А он то чем владеет?
- Азбукой Морзе.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А он то чем владеет?
- Азбукой Морзе.
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у-у...
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у-у...
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "а пофиг"…
… а с утра не менее потрясающее "а нафиг?"...
… а с утра не менее потрясающее "а нафиг?"...
В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит:
- Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?
- Нет…
- А, значит, у окулиста…
- Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?
- Нет…
- А, значит, у окулиста…
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Падаешь зимой на льду:
в 12 лет — ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года — остаёшься лежать до весны…
в 12 лет — ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года — остаёшься лежать до весны…
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Жалоба на комментарий
женщина влюбляется в умного мужчину. какой может быть ум у слесаря?
Странное у Вас мнение о слесарях Видимо, Вы мало о них знаете. Люди этой профессии обладают техническим складом ума. Многие из них стали известными
ну тогда назрел вопрос — в чём тогда причина, что в режиссёров влюбляются, а в слесарей нет?
Из—за денег, конечно, и из—за того, что с их помощью есть шанс попасть в другой мир — мир, в котором живет элита. Простому человеку, каким бы умным он не был, вход туда закрыт, а значит для молоденьких девчонок он просто неинтересен
А мне нравится поговорка «Помолчи, и за умную сойдёшь». Нет, это не про слесарей ...