Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
— Привет, девочки, с праздником вас!

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.

- Делал с дедом уроки. Тот все очень доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

Благодаря интернету, выросло целое поколение, которые ни разу не получало за свои слова в морду.

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Зал ожидания одесского вокзала:
— Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
— Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги? Подумайте хорошенько — жизнь прекрасна и удивительна!

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
— Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
— Нет! Этого достаточно!

Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...

Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 1000 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребенок.

Мужик у ларька:
— Что тут у вас есть выпить?
— Вот вино — сухое, десертное, крепленое, пиво...
— А на женщину пострашнее?

— Жора, а вы с Серегой на рыбалку надолго едете?
— Да нее, всего на два ящика водки...

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного...

Рецепт.
Пирог с коньяком:
1 стакан сахара. 2 стакана сухофруктов, 1 стакан воды, горсть орехов, 4 яйца,250 г масла.1 лимон,2 маленьких литра коньяка! Прежде, чем начать месить тесто, попробуйте коньяк, хорош ли? Взбейте масло миксером до воздушности. Попробуйте еще раз коньяк, действительно ли он высшего качества? Для этого налейте полный стакан и выпейте до дна. Повторите 2 раза. Добавьте 2 ложки сахара и попробуйте вновь. Разбейте в миску яйца и бросьте туда эти странные сморщенные фрукты. Попробуйте коньяк на консистенцию. Выключите миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Бросьте лимон в миксер и выжмите туда же орехи. Добавьте сахар и вообще все, что хотите. Вымажьте духовку маслом и поверните ее на 360 градусов. Выбросьте миску из окна и допейте коньяк. Наплюйте на пирог и идите спать!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Социализм: накормить голодного рыбой.
Классический капитализм: не кормить голодного рыбой, а дать ему удочку.
Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

Существует в России один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Покупатель в зоомагазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А он то чем владеет?
- Азбукой Морзе.

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у-у...

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "а пофиг"…

… а с утра не менее потрясающее "а нафиг?"...

В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит:

- Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?

- Нет…

- А, значит, у окулиста…

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.