Дни рождения пользователей
Галина 
Mika 
Алекс 
Наталья 
Лидия 
Ирина 
Марина 
Кристина Выпуск №4027
2022-03-13 15:06:15
Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...
Сидим с женой дома… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено:
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень...
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень...
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!
Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!
Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
Два старика вспоминают свою молодость.
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
— На госслужбе или в частном секторе?
Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
Два старика вспоминают свою молодость.
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Секретаршу принимают на работу:
— И еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается
— И еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
Утро. Стою курю на балконе. У подъезда останавливается «Мерседес» бизнес — класса, выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом мусора...
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=R4edUBj1cLo
Он не успел сойти с эсколатора
Не так всё просто с французской любовью. Будьте оптимистичнее — она продолжается (пердю)
Время идёт, а анекдоты всё те же...