Выпуск №4023

2022-03-11 15:06:36

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщица бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

igmos

Рейтинг: 251271

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

122

igmos

Рейтинг: 251271

Реклама слабительного от известной фирмы в аптеке:

- Наше новейшее лекарство действует так мягко и нежно, что даже не нарушает ваш сон!

116

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил
вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели
свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С
первым апреля, дорогая!"

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

Живу как на курорте. Из дома вышел – пятьсот.. Дорогу перешёл – ещё пятьсот…

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

267

Добавить в закладки

35525

267 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14 15 Последняя

Показаны 166-180 из 267

Татьяна

Рейтинг: 259180

2022-03-11 18:26:14

ПРОСТИТЕ ЗА НЕЦЕНЗУРНУЮ ЛЕКСИКУ, ПРОСТО ПРЕДСТАВИЛА РЕАКЦИЮ ПАПЫ НА ЭТО СТИХОТВОРЕНИЕ И...

Лёля

Рейтинг: 64239

2022-03-11 18:27:25

+13

Лёгкий семейный шок. Наша бабушка собирается стать мамой!

— Алло, мамулечка? Привет! Как поживаешь, что делаешь? Со здоровьем всё нормально? Пенсию дают вовремя? Краны дома не текут?

— Всё ровненько, доченька, слава богу. Нам, пенсионерам, много ли надо? Новость у меня для тебя хорошая, кстати. В больницу я идти собираюсь...

— В больницу? Что же тут хорошего, мама? Зубы мучают? Спина ноет? Печень ерундит?

— Нет, дочка, другой повод. Скажи-ка мне, кого ты хочешь? Братика или сестричку?

— А… а… а...

— Обрадовалась, доченька? Я так и думала. Знаешь, как тоже обрадовалась, когда тест сделала? Сразу прям помолодела лет на двадцать!

— Мама, не шути так! Мама, ты чего там несёшь?

— Не несу, а сообщаю праздничное известие! Кого хочешь-то, дочка? Братика или сестрёнку?

— Какой к чёрту братик? Мама, мне сорок шесть лет! В моём возрасте женщинам нужен только трезвый муж, полный покой и полтумбочки таблеток!

— Всё будет, дорогая! А я вот проверилась, удостоверилась, пойду теперь с лёгкой душой на учёт вставать...

— Мама, не дури! Тебе в другой кабинет на учёт пора, к психиатру! Что ты там затеяла?

— Ребёнка заводить я затеяла, вот что! То есть он сам как бы завёлся… недоглядела малость. Или ты не рада братику?

— Убила ты меня мама! Зачем мне брат, который мне во внуки годится?

— Любить и лелеять, вот зачем! Давай приходи в себя и раздели со мною радость будущего материнства.

— Я в шоке, мама. Тебе же шестьдесят пять...

— Ну да, обидно, к юбилею не успела уже. В шестьдесят шесть рожать буду. Если родится девочка — думаю назвать Степанидой...

— Какая на фиг Степанида? Мама, детей сейчас никто так не называет!

— Ну дак в шестьдесят шесть и рожают не все, а только самые отважные девчата типа меня! Ха-ха-ха! Значит, дочку думаю Степанидой наречь, а вот для мальчика придумала имя — Альхеро Хосе Доминго! Как оно?

— Мама, я с тебя в полном альхере! Насмотрелась своей латиноамериканщины! Ты бабушка… уже почти прабабушка — и такое выдала! Слов нет!

— Вырастим, доченька, какие наши годы? Машину куплю, кататься с ним будем, повидаем белый свет!

— Час от часу не легче! Мама, откуда у тебя деньги на машину?

— Так ведь материнский капитал за второго получу! Ты у меня первая, а Альхеро Доминго — второй!

— Я в глубоком трансе, мама… чёрт с ним, с капиталом, есть вопросы поважнее. Мама, кто отец ребёнка? Кто этот общипанный аист с Паркинсоном?

— Хороший вопрос, дочка, тут я тоже в недоумении. Как ни верти, а на двоих сразу думаю...

— На двоих???...

— Ну да! По числам считаю. Прокофьич у меня был пятнадцатого, потому что он всегда в день пенсии приходит.

— Боже… боже...

— Но шестнадцатого мы с Иванычем в сауне парились — это тоже надо учесть!

— Ужас… ужас… мама, как же я тебя из виду выпустила… ты впала в распутство на старости лет!

— Какое распутство? Окстись, про родную мать такие слова говорить! У нас всё по любви! Положа руку на сердце, я скорее всё-таки на Иваныча грешу.

— О-ох… Почему на Иваныча, мама?

— У него пенсия больше… и всё остальное тоже больше, ха-ха-ха! Приголубил вот, мастер глубинного бурения. Сорвал красу мою невинную, пусть женится теперь!

— Мама, шутки шутками, но я считаю, тебе надо показаться другому врачу и… остановить это безобразие!

— Записалась я к другому врачу, не волнуйся. Пластику хочу сделать. Яжмать, не к лицу мне безобразной ходить! Там подтянуть, здесь прибавить… Ух, сколько весёлых хлопот предстоит! Вспоминаю как детей пеленать, кроватку на «Авито» нашла, манежик...

— Совсем спятила! А кормить ты его чем будешь, мама? Кормить — чем?

— Уж наверно, не «Дошираками», глупая! Зря я, что ли, шестьдесят пять лет на свете маюсь? Я и пирог могу, и жаркое, и барбекю на косточке! Кушай, Альхеро, расти большой, не будь лапшой, ха-ха-ха!

— Спокойно… мама, извини, мне надо выпить лекарство и прилечь. Возможно, мне придётся вызвать санитаров… а потом я их к тебе заодно отправлю, ладно?

— Дочь, уймись! Не нервируй беременную женщину! Расстоналась там, как Толстой на пашне! Зачем мне санитары? Я уже такси себе вызвала, раз своей машины пока нет.

— Я умираю с твоих фокусов, мама! Зачем тебе такси?

— На маникюр — и к Иванычу на огонёк, порадую олуха старого! А ты лежи, не кашляй, гмыза! Даёшь демографию! Это я тебе ещё не сказала, что двойню жду...