Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4023

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2022-03-11 15:06:36
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщица бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
92
igmos
Рейтинг: 251277
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
122
igmos
Рейтинг: 251277
Реклама слабительного от известной фирмы в аптеке:

- Наше новейшее лекарство действует так мягко и нежно, что даже не нарушает ваш сон!
116
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
66
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
84
Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил
вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели
свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С
первым апреля, дорогая!"
81
Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
79
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
41
Мне нравится7
267
Добавить в закладки
35572
267 комментариев
Лёля
Лёля
Рейтинг: 64258
2022-03-11 18:21:00
+6

Кто знает что это за дерево ?

Nik
Nik
Рейтинг: 367726
2022-03-11 18:30:34
+4

Лёля, может какао? 

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64258
2022-03-11 18:33:12
+1

Я не знаю что это, но у какао мелкие зёрна или плоды, нужно будет  поверить.

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64258
2022-03-11 18:40:01
+5

Тосно какао и растут плоды по разному, на ветках знала, а на стволах нет !!! 

и сорта разные !!!

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206393
2022-03-11 19:57:51
0

Может это дынное дерево?

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64258
2022-03-11 20:11:19
0

Ник подсказал правильно — это какао!!!

Сh
Сh
Рейтинг: 4925
2022-03-12 12:44:22
+1

Какао

Растение
Вид вечнозелёных деревьев из рода Теоброма. Ранее этот род относили к семейству Стеркулиевые, сейчас относят к семейству Мальвовые, подсемейству Byttnerioideae.
Лёля
Лёля
Рейтинг: 64258
2022-03-12 15:28:03
+1

Да, спасибо мы тут уже разобрались… Ник подсказал...

Nik
Nik
Рейтинг: 367726
2022-03-11 18:21:21
+11

Доктор заполняет карту беременной.

— Так, по анализам все отрицательно… Алкоголь, курево, наркотики?
— Нет.
— Из страны выезжали, за последние 6 месяцев?
— Нет, да и до этого нет.
— Беременность, какая по счёту?
— Первая.
— Половых партнёров, сколько было?
— Я, самый скучный человек на земле.
— Понятно.

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
— Беременности были?
Ответ:
— Нет.
— От беременности чем предохраняетесь?
— Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

Про имена:
Когда я рожала первого ребёнка, мы с мужем решили назвать её Тоня. Вторую дочку хотели назвать Нина. Беременность протекала сложно, поэтому муж прошёл регистрировать имя в одиночку, пока я отлеживалась. В ЗАГСе регистратор говорит: давайте напишем не Нина, а полное имя, для красоты. Ну и записали: Антонина.
Nik
Nik
Рейтинг: 367726
2022-03-11 18:23:27 (отредактировано)
+3