Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

ХОТИТЕ ДОБИТЬСЯ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ, ИМЕЙТЕ В ВИДУ ОДНО И ТО ЖЕ!

Дочка врывается в комнату родителей.

-Настасья, тебя стучать учили?

-Так я и пришла настучать… Там Антошка (младший брат) полез в шкаф!

*******

В семье жили кошка и пёсик. Оба б/п (без породы) и примерно одного размера.

Когда у кошки были критические дни, она настойчиво приставала к барбосу и в конце концов разводила его на секс.

В общем, всем было хорошо, и котят-собачат никаких не было. Но если кто-то говорил, что «живут как кошка с собакой», хозяйка животных смущалась и краснела…

*******

Лето. Дача. Жена дала команду подготовить ямки для посадки смородины.

Пошёл исполнять, и ко мне присоединились внучки с пластмассовыми лопатками. «Втроём» работу выполнили работу быстро и весело. Они звонко кричат:

-Бабушка, иди скорее! Дедушка для тебя яму вырыл!

(Не понимаю, почему разный шрифт: набирала одним...)

Александр Ширвиндт рассказывает...

Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек — Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет.
Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет.
И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит:
— Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич! Для нас это такая честь!
Вот это был пик моей популярности!..

Извините, должна быть картинка? Не вижу...

Совершенно невероятная история! …

Поехала я на горнолыжную базу.

Трасса. Машин очень мало. Вдруг впереди, на обочине я вижу собаку, которая то встанет, то сядет, то переднюю лапу поднимет. Короче, она всем своим видом пытается обратить на себя внимание.

Подъезжаем. Это оказывается холеная немецкая овчарка с ошейником. Надо посмотреть, что написано на ошейнике. Может, там есть данные хозяина?

Я открываю дверь, и собака мгновенно заскакивает на сиденье и смотрит на меня с довольным видом. Я пытаюсь ее вытолкать, она начинает огрызаться и лаять. После продолжительной борьбы, я закрываю двери, и мы едем дальше с собакой «на борту», при этом она счастливыми глазами смотрит в окно.

Через несколько километров въезжаем в какую-то деревню, и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в дверь. Останавливаемся. Я открываю дверь, собака выпрыгивает. Машет мне хвостом и направляется к домам.

А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом.

В крутую музыкальную школу поступает внучка профессора искусствоведения.

Перед солидной комиссией стоит шестилетний белокурый ангелочек.

-Деточка, а какая нота находится на первой линеечке?

-Нотка МИ.

-Умничка! А на второй линеечке?

-Нотка СОЛЬ!

-А между первой и второй?

-Перерывчик небольшой!

— Как будет ОКРОШКА по-английски?
— Oh, baby!

Автобусная остановка, на которой находятся несколько скучающих мужчин и одна девушка, торопливо печатающая на смартфоне сообщение своему другу. В этот момент её смартфон разряжается. Расстроенная девушка обращается к интеллигентному на вид мужчине, кивнув на его смартфон в свисающей ниже пояса ладони:

-Простите, у вас там стоит этот самый…? И делает паузу. Потому что забыла, как называется её новая клавиатура, на которой она так привыкла печатать СМС!

Мужчина же, поняв это по-своему, смущённо краснеет и тоже пытается что-то сказать. Но не находит слов!

Девушка, всё ещё вспоминая название клавиатуры, уточняет, показывая на его смартфон:

-Ну ЭТОТ, господи! … Как его… … у вас стоит?

Мужчина оглядывается и произносит полушёпотом:

-Извините. У меня аденома простаты.

-Да я не об ЭТОМ!!! Мужчина сконфуженно-удивленно отвечает:

-А ДРУГОГО, простите, у меня нет.

… Наконец, вспомнив название, девушка восклицает:

-У вас Ladonnikстоит?