Выпуск №4015
2022-03-07 15:01:07
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.
Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.
- Смотрите, Холмс, какая большая собака!
- Это собака Баскервилей.
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.
- Это собака Баскервилей.
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала
мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
Правильно! Употребляй, но с воздержанием!
Жалоба на комментарий
ВЕСНА = АДРЕНАЛИН
“Даже если сдали нервы
И смертельно ты устал,
В организме есть резервы
И большой потенциал.
И особенно все это
Пробуждается весной:
Музыканты и поэты -
Каждый третий и второй!
Глаз играет, крыша едет,
Все проблемы по плечу!
Просыпаются медведи!
О котах вообще молчу.
Энергетика такая,
Что захватывает дух!
И про то, что снег растаял,
Я стихи читаю вслух.”
Сырный торт «Мокко»
ЛЮБИМАЯ ДУРЫНДА
Я напросился в гости к доктору наук, профессору Марии Васильевне. Это колоритная маленькая старушка лет 75 с вечной «беломориной» в зубах.
В комнату вошел её муж, и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:
-Маша, ты-то ладно, но не обкуривай гостя!
Женщина подошла к мужу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала изображать плавательные движения. Он посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену и произнёс:
-Маша, ты – дурында!
Мария Васильевна вздохнула и рассказала древнюю историю, которой уже более 40 лет.
… В свадебное путешествие мы поехали дикарями на Юг. Скалы, море, палатка! … Кругом ни души. Красота! Чего ещё желать?!
Месяц пролетел незаметно. Завтра уезжать. Последний вечер. Ночь, луна за облаками, на море лёгкая рябь … Волшебство!
Муж решил искупаться – попрощаться с морем. Плавает он как рыба. Заплыл метров на 300, полежал на воде, понырял… Божественно! Но чувствует, пора бы возвращаться и холодновато становится.
И тут он осознаёт, что после ныряний, он не очень соображает, где горизонт, где берег, куда плыть??? Так темно, что он не видит собственные руки…
Решил плавать зигзагами – вдруг берег нащупает. Какие там зигзаги?! Ориентиров никаких! Начал кричать… Бесполезно: палатка наша за горкой, да еще ветер поднялся. До рассвета ещё очень далеко… Продержаться нереально – замёрзнешь.
И вот, когда мой бедный муж уже прощался с жизнью, он вдруг далеко-далеко увидел крошечный огонёк! Это его любимая жена проснулась и попёрлась покурить. Подальше от палатки, чтобы не застукал строгий и некурящий муж!
Полуживой, муж выполз на берег… Отплевался, отдышался и на радостях клятвенно обещал, что больше ни разу в жизни, никогда, до конца своих дней не упрекнёт меня за курение. Пока, вроде, держится…
Вот так бывает иногда
— Бывает польза от вреда)
Не было бы счастья, да несчастье помогло!
… верю, что так и было....… Дурынду с праздником!!!
Я бы, конечно, ей (дурынде) передала, но как?!
(Для справки: с героиней рассказа мы СОВСЕМ в разных возрастных категориях. Так уж получилось...)
… это не так важно..... возрастная разница... КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНА ОСТАЁТСЯ ВСЕГДА....Так что -ей поклон....
О возрасте я говорила без умысла! Хотела объяснить, что эта прекрасная дама скорее всего не может быть моей подругой....
О КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНЕ вы сказали замечательно!!! Браво!!!
самая красивая-это баба Яга)
Спасибо, Танечка!