Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3997
2022-02-27 06:01:07
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Костик спрашивает таксиста:
-Сколько рублей до вокзала?
-Пять.
- Но у ченя два чемодана.
-Чемоданы я повезу бесплатно.
-Тогда подбросьте их к вокзалу.а я пойду туда пешком.
-Сколько рублей до вокзала?
-Пять.
- Но у ченя два чемодана.
-Чемоданы я повезу бесплатно.
-Тогда подбросьте их к вокзалу.а я пойду туда пешком.
В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе:
- В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом горько сожалеет!
Брюнетка думает:
- Надо же, как точно сказано... и главное про меня!
- В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом горько сожалеет!
Брюнетка думает:
- Надо же, как точно сказано... и главное про меня!
Еврейка на приеме у доктора.
- Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели.
Не знаю шо и делать!
- Софа Марковна, а чем вы его кормите?
- Таки я его картошечкой кормлю, каждый день.
- Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
- Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели.
Не знаю шо и делать!
- Софа Марковна, а чем вы его кормите?
- Таки я его картошечкой кормлю, каждый день.
- Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем.Куры в курятнике.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем.Куры в курятнике.
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!Она собственного производства...
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой по случаю очень выгодно купили себе участок на кладбище,а поскольку никому из нас он пока еще не понадобилось, таки я там сажаю картошку...
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!Она собственного производства...
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой по случаю очень выгодно купили себе участок на кладбище,а поскольку никому из нас он пока еще не понадобилось, таки я там сажаю картошку...
Занятия в грузинской школе.
Учитель:
— Гиви скажи, что такое ос?
— Ос, это бальшой полосатый мух!
— Нэт Гиви. Бальшой полосатый мух, это шмел, а ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!
Учитель:
— Гиви скажи, что такое ос?
— Ос, это бальшой полосатый мух!
— Нэт Гиви. Бальшой полосатый мух, это шмел, а ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!
Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны же в норах живут!
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны же в норах живут!
- Слыхала, а Ванька-то наш герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это мудаль вручили...
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне...
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне...
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мамка с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже подарила и соседу из квартиры напротив тоже. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мамка с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже подарила и соседу из квартиры напротив тоже. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
— Ты на каком автобусе поедешь?
— Я на 2-м, а ты?
— На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
— Отлично, вместе поедем!
— Ты на каком автобусе поедешь?
— Я на 2-м, а ты?
— На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
— Отлично, вместе поедем!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
- Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
- Ваш звонок очень важен для нас.
- Если у вас инфаркт - нажмите один.
- Если инсульт - два.
- Если приступ эпилепсии - три.
- Или дождитесь ответа оператора...
- Ваш звонок очень важен для нас.
- Если у вас инфаркт - нажмите один.
- Если инсульт - два.
- Если приступ эпилепсии - три.
- Или дождитесь ответа оператора...
- Дорогая, хочется уже нормально и сытно поесть!.. Что у нас будет на ужин?
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тогда срочно доплатите еще шестнадцать копеек...
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тогда срочно доплатите еще шестнадцать копеек...
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
Бабушка звонит в горгаз и гневно:
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах!
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- А-а-а!!! Щас зажгу...
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах!
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- А-а-а!!! Щас зажгу...
Встречаются два друга боксера, один тяжеловес, а другой в легком весе.
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какой-то хмырь доколупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге, а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени, ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю..
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какой-то хмырь доколупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге, а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени, ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю..
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
Ругаются две интеллигентки. Пеpвая:
- Да ты, да ты... овес пpошедший чеpез лошадь!!!
Втоpая:
- А... а ты соpока из сказки!!!
Пеpвая ничего не поняла, пpиходит домой и спpашивает у дочеpи:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Hу мам! Ты чего не поняла? Это же соpока из сказки: этому дала, этому дала...
- Да ты, да ты... овес пpошедший чеpез лошадь!!!
Втоpая:
- А... а ты соpока из сказки!!!
Пеpвая ничего не поняла, пpиходит домой и спpашивает у дочеpи:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Hу мам! Ты чего не поняла? Это же соpока из сказки: этому дала, этому дала...
Жалоба на комментарий
Последняя — это типичный туалет в типичной одесской коммунальной квартире. Количеству седушек соответствует также и количество лампочек и выключателей к ним перед дверью. Правильность использования выключателя проверяется находящимися в этот момент снаружи. Если неправильно выбран, его просто выключают.