Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3992
2022-02-24 15:05:56
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
— Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
— Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- А в чем парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
- А в чем парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Переходя даже пустынную дорогу - посмотри налево, посмотри направо и на всякий случай вверх...
Путин звонит Шольцу:
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
Вечер. Дoм на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Чеpез некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй кружечку, а?
- Aтстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, y тэбя вэдь еще цэлый ящик!
- Дa отвали ты, глупйй птыц!
- Hу Гоги, ну пажалюйста!
- Лaдно, я тэбэ дам кружку вина, но если ты завтра у мэня папроcишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья выpву!
Утро. Грузин встёт, видит - по клетке ходит взaд-вперед злой, взъeрошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Гpузин:
- Вах, кацо, что с табoй тваритца?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а наxрена мнэ эти пэрья?!!
Рядом - попугай в клетке. Чеpез некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй кружечку, а?
- Aтстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, y тэбя вэдь еще цэлый ящик!
- Дa отвали ты, глупйй птыц!
- Hу Гоги, ну пажалюйста!
- Лaдно, я тэбэ дам кружку вина, но если ты завтра у мэня папроcишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья выpву!
Утро. Грузин встёт, видит - по клетке ходит взaд-вперед злой, взъeрошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Гpузин:
- Вах, кацо, что с табoй тваритца?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а наxрена мнэ эти пэрья?!!
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Малыш, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.
Молодая мать, по профессии медсестра, часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а чтобы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
— А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
Сережа отвечает:
— Я знаю! Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество".
Сережа отвечает:
— Я знаю! Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество".
— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже не могу себе представить.
— Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?
— Даже не могу себе представить.
— Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе:
— Долго, утомительно и безрезультатно!!!
— Как говорит ночью мама папе:
— Долго, утомительно и безрезультатно!!!
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»
Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды…
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды…
— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
— Какой главный опыт вы получили на предыдущей работе?
— Делать вид, что не услышал, чтобы не вступать в бессмысленные диалоги.
— Делать вид, что не услышал, чтобы не вступать в бессмысленные диалоги.
Жалоба на комментарий
Игорь, да вроде не очень давно...60-70е годы, мы называли его — пилёный...
Это до того, как пилить начали бабки)
… мы тоже мусолили, вместо конфет, долгоиграющий был...
Нет, мы вместо конфет не ели. Конфета и была конфета. А сахар был к чаю. А по ассоциации вспомнились специальные кусачки.
… у нас таких кусачек не было, откалывали при помощи ножа и молотка...
Это крупные куски, наверное, были. А кусачками можно мелких размеров сделать. Хотя, осколки разными бывают.
Этот как-раз был колотый, а пиленый — это когда его начали распиливать, заворачивать в феолетовую бумагу и перевязывали какой-то немного блестящей веревкой. Это уже был изыск. А колотый бабушка раскалывали на малюсенькие кусочки, что лишний раз (особенно в гостях) и неловко тянуться к сахарнице. А эти клещи всегда лежали в сахарнице, непременный атрибут каждого дома.