Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3992

2022-02-24 15:05:56
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
87
igmos
Рейтинг: 251252
Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
— Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
78
igmos
Рейтинг: 251252
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
45
igmos
Рейтинг: 251252
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.
60
igmos
Рейтинг: 251252
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
58
igmos
Рейтинг: 251252
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- А в чем парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
46
igmos
Рейтинг: 251252
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Переходя даже пустынную дорогу - посмотри налево, посмотри направо и на всякий случай вверх...
65
Jasmin
Рейтинг: 81485
Путин звонит Шольцу: 
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР. 
Шольц в ужасе: 
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
138
Jasmin
Рейтинг: 81485
Вечер. Дoм на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Чеpез некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй кружечку, а?
- Aтстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, y тэбя вэдь еще цэлый ящик!
- Дa отвали ты, глупйй птыц!
- Hу Гоги, ну пажалюйста!
- Лaдно, я тэбэ дам кружку вина, но если ты завтра у мэня папроcишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья выpву!
Утро. Грузин встёт, видит - по клетке ходит взaд-вперед злой, взъeрошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Гpузин:
- Вах, кацо, что с табoй тваритца?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а наxрена мнэ эти пэрья?!!
85
Jasmin
Рейтинг: 81485
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
47
Jasmin
Рейтинг: 81485
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Малыш, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?
73
Jasmin
Рейтинг: 81485
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
53
Jasmin
Рейтинг: 81485
Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.
65
Jasmin
Рейтинг: 81485
Молодая мать, по профессии медсестра, часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а чтобы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
92
Jasmin
Рейтинг: 81485
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
Сережа отвечает:
— Я знаю! Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество".
77
Jasmin
Рейтинг: 81485
— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже не могу себе представить.
— Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?
66
Jasmin
Рейтинг: 81485
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
65
Jasmin
Рейтинг: 81485
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе:
— Долго, утомительно и безрезультатно!!!
52
Jasmin
Рейтинг: 81485
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»
63
Мне нравится4
224
Добавить в закладки
29425
224 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 224
Tata
Tata
Рейтинг: 526245
2022-02-24 15:06:57
+29

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 224