Два моряка из Владивостока решили купить на Хоккайдо японские часы. Зашли в японский магазинчик. Купили часы с гарантией, в которой было написано, что часы температуры не боятся, пылепуленепроницаемые и вообще с ними можно под воду на двести метров лезть, хотя непонятно зачем. Ребята, когда прочитали гарантию, японцам не поверили и решили проверить.
Вскипятили воду, бросили часы и забыли про них. Стали смотреть телевизор. Когда запахло часами, они прибежали на кухню. Но это уже не часы были, а пуговица от красноармейских кальсонов 30-х годов. Обладатель часов расстроился, а другой говорит: «Да ладно, не расстраивайся, у нас же гарантия есть». Они образовавшуюся пуговицу понесли в магазин. Японец, когда это увидел, говорит:
– А что вы с ними делали?
– Ну, написано, что они влаги не боятся, мы в воде были.
Тот ничего понять не может. Но по гарантии отдал новые часы, естественно, как это принято в цивилизованной стране. Когда наши ушли довольные, японец-продавец побежал к своему хозяину, говорит:
– Смотрите, какой брак нам подсовывают, ребята ныряли…
А хозяин немножко знал русский, потому что учился во Владивостоке. Догнал наших:
– Пожалуйста, скажите, что вы с ними делали?
А наши – чего уж, новые часы получили – говорят:
– Да мы сварили их.
На следующий день в витрине этого часового магазина появилось объявление по-русски, написанное крупными буквами: «Часы не варить!»

Приехал к нам на практику молодой немец. Он закончил русское отделение филологического факультета в Германии. Послали его не куда-нибудь, а в наше село. В один из первых дней пребывания в российской глубинке зашёл он в сельмаг. А в том сельмаге на стеклянной двери, как обычно, висела табличка. С одной стороны на этой табличке было написано «Открыто», с другой – «Закрыто». Зайти-то он в магазин зашёл, а выйти не может. Уверен, что и правда – закрыто. Сидел, ждал, пока откроют.
Следующую порцию стресса он получил на рынке. Никогда не видел раньше жёлтых помидоров. Спросил у бабуськи:
– Что это за жёлтые овощи?
Бабуська отвечает:
– Эти жёлтые? А-а, это белые помидоры.
– Как белые?! Они же – жёлтые! Почему белые?
– Да потому что, милый, они ещё зелёные!
Однако настоящий шок у него случился, когда он увидел, как наша милая деревенская старушенция в платочке хворостиной выгоняла со двора гусей и кричала на них:
– Пошли вон, собаки!
В этот момент он подумал, что плохо всё-таки учил русский язык. По-немецки педантично вынул словарик и начал сверять. Ничего не понял. Спрашивает:
– Бабусь, это у тебя гуси?
– А ты что, милый, совсем городской, что ли? Конечно, гуси.
– Тогда почему ты их называешь собаками?
– Потому что они, свиньи, мне весь огород истоптали!

Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то русские завтра придут - и тогда...".
Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских.

- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить. 
- А тебя , мама , не возьмут. 
- Это ещё почему? 
- А ты на горшок не поместишься.

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?

Дочке 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? -с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так!
Доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

В семье двое малышей. Мама приходит домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.
Маме объяснили, что это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... . Купались и ложились загорать...

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Звонок в бухгалтерию.
- Аня, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.