Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    LMK.M20125 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Irina5 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Irina5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Irina5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    v.yakimenko5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Valentyna5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 20
    sun759111 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина11 часов назад
  • Рейтинг 20
    лариса11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    chepik5911 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна11 часов назад
  • Рейтинг 50
    lapin.yura201817 часов назад
  • Рейтинг 20
    panasenko.195817 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ерлан17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Г17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga_ol17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    arkat1223 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alubalin823 часа назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №3990

2022-02-23 15:06:03
Приехал немец из Мюнхена погостить в Москву на недельку.
Через неделю созванивается со своими в Мюнхене, а те его и спрашивают:
- Ну как там?
- Тут всё печально, у меня аж слёзы наворачиваются.
- Отчего так?
- Ну стою я в очереди магазинной, а передо мной мужик. Продавщица его спрашивает: "Будет у вас пять рублей?", а он такой "Нет, не будет", взял бутылку водки и пошёл, наверно бухать с горя.
Ну что за страна такая, в которой люди даже не верят в то, что у них будет пять рублей!
60
Jasmin
Рейтинг: 44951
Два моряка из Владивостока решили купить на Хоккайдо японские часы. Зашли в японский магазинчик. Купили часы с гарантией, в которой было написано, что часы температуры не боятся, пылепуленепроницаемые и вообще с ними можно под воду на двести метров лезть, хотя непонятно зачем. Ребята, когда прочитали гарантию, японцам не поверили и решили проверить.
Вскипятили воду, бросили часы и забыли про них. Стали смотреть телевизор. Когда запахло часами, они прибежали на кухню. Но это уже не часы были, а пуговица от красноармейских кальсонов 30-х годов. Обладатель часов расстроился, а другой говорит: «Да ладно, не расстраивайся, у нас же гарантия есть». Они образовавшуюся пуговицу понесли в магазин. Японец, когда это увидел, говорит:
– А что вы с ними делали?
– Ну, написано, что они влаги не боятся, мы в воде были.
Тот ничего понять не может. Но по гарантии отдал новые часы, естественно, как это принято в цивилизованной стране. Когда наши ушли довольные, японец-продавец побежал к своему хозяину, говорит:
– Смотрите, какой брак нам подсовывают, ребята ныряли…
А хозяин немножко знал русский, потому что учился во Владивостоке. Догнал наших:
– Пожалуйста, скажите, что вы с ними делали?
А наши – чего уж, новые часы получили – говорят:
– Да мы сварили их.
На следующий день в витрине этого часового магазина появилось объявление по-русски, написанное крупными буквами: «Часы не варить!»
106
Jasmin
Рейтинг: 44951
Приехал к нам на практику молодой немец. Он закончил русское отделение филологического факультета в Германии. Послали его не куда-нибудь, а в наше село. В один из первых дней пребывания в российской глубинке зашёл он в сельмаг. А в том сельмаге на стеклянной двери, как обычно, висела табличка. С одной стороны на этой табличке было написано «Открыто», с другой – «Закрыто». Зайти-то он в магазин зашёл, а выйти не может. Уверен, что и правда – закрыто. Сидел, ждал, пока откроют.
Следующую порцию стресса он получил на рынке. Никогда не видел раньше жёлтых помидоров. Спросил у бабуськи:
– Что это за жёлтые овощи?
Бабуська отвечает:
– Эти жёлтые? А-а, это белые помидоры.
– Как белые?! Они же – жёлтые! Почему белые?
– Да потому что, милый, они ещё зелёные!
Однако настоящий шок у него случился, когда он увидел, как наша милая деревенская старушенция в платочке хворостиной выгоняла со двора гусей и кричала на них:
– Пошли вон, собаки!
В этот момент он подумал, что плохо всё-таки учил русский язык. По-немецки педантично вынул словарик и начал сверять. Ничего не понял. Спрашивает:
– Бабусь, это у тебя гуси?
– А ты что, милый, совсем городской, что ли? Конечно, гуси.
– Тогда почему ты их называешь собаками?
– Потому что они, свиньи, мне весь огород истоптали!
130
Jasmin
Рейтинг: 44951
Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то русские завтра придут - и тогда...".
Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских.
132
Jasmin
Рейтинг: 44951
- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить. 
- А тебя , мама , не возьмут. 
- Это ещё почему? 
- А ты на горшок не поместишься.
118
Jasmin
Рейтинг: 44951
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?
95
Jasmin
Рейтинг: 44951
Дочке 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? -с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так!
Доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
78
Jasmin
Рейтинг: 44951
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
111
Jasmin
Рейтинг: 44951
В семье двое малышей. Мама приходит домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.
Маме объяснили, что это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... . Купались и ложились загорать...
97
Jasmin
Рейтинг: 44951
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
95
Jasmin
Рейтинг: 44951
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
88
Jasmin
Рейтинг: 44951
Звонок в бухгалтерию.
- Аня, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?
74
Jasmin
Рейтинг: 44951
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
101
Meri
Рейтинг: 431
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
57
Meri
Рейтинг: 431
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.
73
Meri
Рейтинг: 431
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
77
Meri
Рейтинг: 431
Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.
72
- Я тут свой GPSник похepил..
- Как?
- Ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. Просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(
- Теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"
46
Мне нравится8
407
Добавить в закладки
38272
407 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 407
Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-23 15:11:08
+18

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-23 15:12:43 (отредактировано)
+21

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-23 15:15:02
+20

Людмила
Людмила
Рейтинг: 266209
2022-02-23 17:10:52
+9

За  мужчин!!!

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-23 15:18:39
+19

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-23 15:22:20
+30

Nik
Nik
Рейтинг: 178049
2022-02-23 19:02:47
+2

Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 4150
2022-02-23 19:47:53
+4

Где-то доводилось читать, что на одном из предприятий по производству авто бригада ремонтников получала з\пл за время, проведенное в комнате отдыха. Т.е. мотивировка была такова, что чем быстрее и качественнее выполнить работу, тем и оплата более. Не помню, толи мерс, то ли БМВ 

Nataly
Nataly
Рейтинг: 327
2022-02-24 03:20:57
+2

Это было у Форда

Сh
Сh
Рейтинг: 1639
2022-02-24 11:15:43
0

У Форда был конвейер — там не посидишь. 

"7октября1913года впервые в мире на заводе Генри Форда в Детройте производственный процесс сборки автомобилей начал выполняться по новой технологической схеме, которая получила название конвейер".

aleksander51
aleksander51
Рейтинг: 16932
2022-02-24 21:40:09
+3

… конвейер кто-то должен тоже содержать в исправности....    ВОТ ЭТА БРИГАДА БЕГОМ МЧАЛАСЬ К КОНВЕЙЕРУ, КАК ТОЛЬКО ОН ВСТАВАЛ...  

06Olia06
06Olia06
Рейтинг: 33577
2022-02-23 21:53:36
+2

Lara
Lara
Рейтинг: 80931
2022-02-23 15:24:18
+19

igmos
igmos
Рейтинг: 250444
2022-02-23 16:17:24
+7

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 407