Выпуск №3988

2022-02-22 15:06:10

— Как можно не верить в бога?
— В Зевса?
— В кого?
— Ну.. Бог такой. В Ра?
— Нет.
— В Ганешу?
— Нет.
— В Яхве?
— Кто это?
— Это бог.
— Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
— Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

parlos85

Рейтинг: 43833

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

Сh

Рейтинг: 4916

- Оставь лучше голосовое сообщение.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Люблю твой голос.

muza

Рейтинг: 4310

- Оставь лучше голосовое сообщение.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Люблю твой голос.

igmos

Рейтинг: 251252

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть...

igmos

Рейтинг: 251252

Через год после свадьбы супруг задумчиво говорит жене:

- Знаешь, милая, наш брак, по сути, следствие ошибки.

- Как?! — удивляется жена.

- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты...

igmos

Рейтинг: 251252

- Ребята, я очень есть хочу!

- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку.

.. Серега, рубашку жрать будешь?!..

igmos

Рейтинг: 251252

На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:

- Почему нарушаете?

- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады?!

igmos

Рейтинг: 251252

Не знаю, как там наверху рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше...

igmos

Рейтинг: 251252

Не бывает безвыходных положений.

Даже из мясорубки есть выход.

И весьма много!..

igmos

Рейтинг: 251252

- Люся, а твой новый парень находчивый?

- Еще как! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Так он ее пельменями обстрелял из рогатки, собака поела и замолчала.

igmos

Рейтинг: 251252

Должно быть, где-то есть специальные тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые они в ужасе думают, что нечего надеть; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

igmos

Рейтинг: 251252

На совершенно дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:

- Мне заправить полный бак.

- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.

- А я его выключила, это инструктор трясется...

Я шёл по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?
Возможно...

- Папа, расскажи мне сказку!
- Ну, слушай: "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе - велосипед..."

3 друга на курорте:
- Ну, что мужики, давайте по 50?
- Неее, давайте помоложе поищем!

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить..

Аптека.
Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…

Аптека.
Покупательница просит:
— Дайте пожалуйста, противозачаточные средства.
Аптекарша.
— К сожалению из противозачаточных остался только лейкопластырь!

- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.