— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».

Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой
« Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье...

Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.

— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
— А ты?
— А я научился кровать красиво заправлять.

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое… Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет..
— Твой отец в молодости?
— Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

— Софа, нам таки надо на время растаться.

— Шо такое? Ты меня разлюбил?

— Нет. Но скоро возникнет 23 февраля и 8 марта. А оно нам надо, этих расходов?

Вот даже не дочитала всю ленту.

ДА!

женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги

Потому что эта обувь не только для того, чтоб  ее носить — она для того, чтоб ею ОБЛАДАТЬ!

Вот тока ради вас пойду и найду. Нашла.

Вот как от этого можно отказаться?

Это же БОРК -натуральная кожа, ручная работа… Модель " Мэри Джейн"

С ебея шло 3 месяца. я вся изнервничалась. НО ОНИ У МЕНЯ ЕСТЬ!

Немного, правда жмут)))Но совсем чуть-чуть)

"… С ебея шло 3 месяца ..." Откуда? 

Здрасьти вам. Вы что — это ж первая международная площадка

https://yandex.ru/images/search?rpt=simage&noreask...

www.ebay.com.au/n/all-categories

Эта первая международная площадка называется И-бей, а не ебей. 

Ebay  |ˈiːˌbeɪ| 

Так что не путайте площадку с процессом 

а мне так прикольнее)

Да ради бога, на здоровье! Только вас иногда могут неправильно понимать, такую прикольную. Ну, не беда, главное — чтобы в удовольствие и на пользу! 

Sapienti sat.