– Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
– Вот.
– Красивая женщина…
– Таки да, спасибо большое!
– Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Жаль, что когда Господь создал человека, он не запатентовал своё изобретение. Теперь каждый дурак может сделать это за него...

Молодой врач под присмотром старенького профессора принимает свои первые роды. Когда всё благополучно завершилось, он спрашивает отзыв о своей работе.

- Для начала очень даже неплохо, - улыбается профессор. - Но на будущее запомните, что по попке надо хлопать младенца, а не его мать!

Работая локтями, вглубь автобуса пробирается старушка, видит сидящего мужика и говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед Вами женщина в годах!

Мужик отрывается от телефона:

- Не скромничайте, говорите прямо - в веках!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы. Результат её снова не устраивает, она покупает очередной жетон, снимает свитер, сапоги и опять становится на весы. Когда она сходит с весов, перед ней появляется аптекарь с пригоршней жетонов:

- Мадам, - чувственно произносит он, - дальше за счёт заведения.

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, один кофе.

- Ну, наконец-то, - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка, - добавил студент Ашот.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

- Знаешь, как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршевель на Новый год. Хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, такого можно в Газпроме найти?

Михаил Задорнов

Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли. И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел - говорит: "А ну, пошел отсюда!" Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: "Что же там такое?" Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: "Это не я в тебя бутылкой запустил!"

Сын-второклассник подходит к читающему журнал отцу и просит:

- Папа, сделай мне чай!

- Сынок, я что-то устал сегодня. Сделай сам.

- Папа, ну, пожалуйста!

- Хорошо. Давай поступим так: ты сделаешь мне чай, а я тебе.

- Давай! - сказал сын и отправился на кухню.

Через несколько минут он возвращается:

- Папа, вот твой чай!

- А я что-то перехотел. Пей его сам, сынок!

А знаете ли вы, что:
- Почему на приём к врачу надо сидеть часами? Потому что время лечит...

Актуальный совет для женщин:
Ложась спать, не забудьте отключить мозги, а то они за ночь такого напридумывают...

Дедуля 80-ти лет приходит на консультацию к врачу:

- Доктор, я собираюсь жениться.

- Сколько лет невесте?

- 18.

- Тогда должен Вас предупредить: сексуальная активность в таком возрасте может иметь смертельный исход...

- Ну, что тут поделаешь, - вздыхает дедуля. - Если уж ей суждено умереть...

Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной.

Девушка отвечает на звонок по мобильному:

- Да? Да! Хорошо. Супер! Поняла. Да, договорились! А ты где? Классно! А ты кто?..

На остановке в троллейбус поднимается старушка, следом за ней мужчина. Он её спрашивает:

- Подскажите, я доеду до центрального рынка?

Старушка:

- Нет.

Мужчина быстро спрыгивает со ступенек, двери троллейбуса закрывается, он трогается с места, а старушка, усаживаясь на свободное место, говорит:

- А вот я доеду!

- Молодежь сегодня одевается не пойми как! Посмотрите вон на того парня!

- Это моя дочь.

- Простите, я не знал, что Вы её отец.

- Я не отец, я мать!..

- Натаха! Ты откуда идёшь такая нарядная?

- С Новогоднего корпоратива.

- С корпоратива? 20 февраля?

- Ну вот, давай ещё ты меня задержи!..

Недавно вышедшая замуж девушка, сидит вечером с подругами в гостях и тут звонит её телефон.

- Здравствуйте, это больница такая-то такая-то, а я лечащий врач вашего мужа.

- А что случилось то?

- Понимаете, ваш же муж сантехником работает?

- Да

- Так вот, он сегодня как всегда очень уставшим вернулся с работы: Решил поужинать, открыл пятилитровую кастрюлю стоящую на плите, а там внутри - тёмная бездна.Он сейчас срочно обратился к нам, и пока мы думаем, что это от переработки и утомления.

- Хорошо, я скоро буду.

Девушка кладёт трубку, и собираясь уходить, возмущается:

- Ну вообще... О, какие нежные мужики пошли... Стоило только чуть чуть ужину подгореть - И он уже в психушке!

В доме собралось на праздник много приезжих гостей. И так как для всех отдельных спальных мест не хватает, решили даже мало знакомых - класть по двое.

Девушка готовится ко сну и смотрит на смущенного приписанного ей парня.

Тот:

- Может мы ляжем "валетом"?

Девушка:

- Ну, каким "валетом"? С козырей ходи!

У девушки совершеннолетие. Она вечером с одной гулянки, забегает с подругой к себе домой, чтобы переодеться для дальнейшего похода на другую - в ночной клуб.

Тут её встречают родители с праздничным тортом.

Отец:

- Дочь, поздравляем тебя с Днём Рождения и т.д. В подарок мы купили тебе первую машину.

Дочь берёт у отца ключи.

Отец, держа ещё в руках оплаченные водительские курсы, как бы намекает:

- Дочь, но как ты будешь водить, если ты даже не знаешь, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Дочь чуть призадумалась, а её подруга не растерялась,и ей говорит:

"Ну чего ты стоишь? Дыхни ему на свечки, и поехали!"

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Подруги едут в санаторий.

Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: - ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.