Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 100 комментариев
    Светлана4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Viktoria4 часа назад
  • Рейтинг 50
    veruha_734 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zapnat084 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    semenovae90110 часов назад
  • Рейтинг 20
    Наталья10 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Дмитрий16 часов назад
  • Рейтинг 100
    Margarita1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    din61921 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    skripnik.mila1 день назад
  • Рейтинг 50
    2002izrz1 день назад
  • Рейтинг 100
    mandrika661 день назад
  • Рейтинг 100
    borisd1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    maksimkinaoksana1 день назад
  • Рейтинг 20
    all24031 день назад
  • Рейтинг 20
    Гузель1 день назад
  • Рейтинг 100
    lid27591 день назад
  • Рейтинг 100
    ichekunova1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Marilyn1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №3985

2022-02-21 06:01:01
muza
Рейтинг: 3122
– Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
– Вот.
– Красивая женщина…
– Таки да, спасибо большое!
– Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
68
muza
Рейтинг: 3122
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.
97
muza
Рейтинг: 3122
Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.
82
muza
Рейтинг: 3122
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
93
igmos
Рейтинг: 250701
Жаль, что когда Господь создал человека, он не запатентовал своё изобретение. Теперь каждый дурак может сделать это за него...
79
igmos
Рейтинг: 250701
Молодой врач под присмотром старенького профессора принимает свои первые роды. Когда всё благополучно завершилось, он спрашивает отзыв о своей работе.

- Для начала очень даже неплохо, - улыбается профессор. - Но на будущее запомните, что по попке надо хлопать младенца, а не его мать!
119
igmos
Рейтинг: 250701
Работая локтями, вглубь автобуса пробирается старушка, видит сидящего мужика и говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед Вами женщина в годах!

Мужик отрывается от телефона:

- Не скромничайте, говорите прямо - в веках!
57
igmos
Рейтинг: 250701
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы. Результат её снова не устраивает, она покупает очередной жетон, снимает свитер, сапоги и опять становится на весы. Когда она сходит с весов, перед ней появляется аптекарь с пригоршней жетонов:

- Мадам, - чувственно произносит он, - дальше за счёт заведения.
120
igmos
Рейтинг: 250701
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, один кофе.

- Ну, наконец-то, - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка, - добавил студент Ашот.
84
igmos
Рейтинг: 250701
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

- Знаешь, как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршевель на Новый год. Хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, такого можно в Газпроме найти?
70
igmos
Рейтинг: 250701
Михаил Задорнов

Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли. И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел - говорит: "А ну, пошел отсюда!" Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: "Что же там такое?" Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: "Это не я в тебя бутылкой запустил!"
34
igmos
Рейтинг: 250701
Сын-второклассник подходит к читающему журнал отцу и просит:

- Папа, сделай мне чай!

- Сынок, я что-то устал сегодня. Сделай сам.

- Папа, ну, пожалуйста!

- Хорошо. Давай поступим так: ты сделаешь мне чай, а я тебе.

- Давай! - сказал сын и отправился на кухню.

Через несколько минут он возвращается:

- Папа, вот твой чай!

- А я что-то перехотел. Пей его сам, сынок!
75
igmos
Рейтинг: 250701
А знаете ли вы, что:
- Почему на приём к врачу надо сидеть часами? Потому что время лечит...
99
igmos
Рейтинг: 250701
Актуальный совет для женщин:
Ложась спать, не забудьте отключить мозги, а то они за ночь такого напридумывают...
82
igmos
Рейтинг: 250701
Дедуля 80-ти лет приходит на консультацию к врачу:

- Доктор, я собираюсь жениться.

- Сколько лет невесте?

- 18.

- Тогда должен Вас предупредить: сексуальная активность в таком возрасте может иметь смертельный исход...

- Ну, что тут поделаешь, - вздыхает дедуля. - Если уж ей суждено умереть...
74
igmos
Рейтинг: 250701
Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной.
67
igmos
Рейтинг: 250701
Девушка отвечает на звонок по мобильному:

- Да? Да! Хорошо. Супер! Поняла. Да, договорились! А ты где? Классно! А ты кто?..
59
igmos
Рейтинг: 250701
На остановке в троллейбус поднимается старушка, следом за ней мужчина. Он её спрашивает:

- Подскажите, я доеду до центрального рынка?

Старушка:

- Нет.

Мужчина быстро спрыгивает со ступенек, двери троллейбуса закрывается, он трогается с места, а старушка, усаживаясь на свободное место, говорит:

- А вот я доеду!
44
igmos
Рейтинг: 250701
- Молодежь сегодня одевается не пойми как! Посмотрите вон на того парня!

- Это моя дочь.

- Простите, я не знал, что Вы её отец.

- Я не отец, я мать!..
58
igmos
Рейтинг: 250701
- Натаха! Ты откуда идёшь такая нарядная?

- С Новогоднего корпоратива.

- С корпоратива? 20 февраля?

- Ну вот, давай ещё ты меня задержи!..
71
igmos
Рейтинг: 250701
Недавно вышедшая замуж девушка, сидит вечером с подругами в гостях и тут звонит её телефон.

- Здравствуйте, это больница такая-то такая-то, а я лечащий врач вашего мужа.

- А что случилось то?

- Понимаете, ваш же муж сантехником работает?

- Да

- Так вот, он сегодня как всегда очень уставшим вернулся с работы: Решил поужинать, открыл пятилитровую кастрюлю стоящую на плите, а там внутри - тёмная бездна.Он сейчас срочно обратился к нам, и пока мы думаем, что это от переработки и утомления.

- Хорошо, я скоро буду.

Девушка кладёт трубку, и собираясь уходить, возмущается:

- Ну вообще... О, какие нежные мужики пошли... Стоило только чуть чуть ужину подгореть - И он уже в психушке!
18
igmos
Рейтинг: 250701
В доме собралось на праздник много приезжих гостей. И так как для всех отдельных спальных мест не хватает, решили даже мало знакомых - класть по двое.

Девушка готовится ко сну и смотрит на смущенного приписанного ей парня.

Тот:

- Может мы ляжем "валетом"?

Девушка:

- Ну, каким "валетом"? С козырей ходи!
38
igmos
Рейтинг: 250701
У девушки совершеннолетие. Она вечером с одной гулянки, забегает с подругой к себе домой, чтобы переодеться для дальнейшего похода на другую - в ночной клуб.

Тут её встречают родители с праздничным тортом.

Отец:

- Дочь, поздравляем тебя с Днём Рождения и т.д. В подарок мы купили тебе первую машину.

Дочь берёт у отца ключи.

Отец, держа ещё в руках оплаченные водительские курсы, как бы намекает:

- Дочь, но как ты будешь водить, если ты даже не знаешь, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Дочь чуть призадумалась, а её подруга не растерялась,и ей говорит:

"Ну чего ты стоишь? Дыхни ему на свечки, и поехали!"
27
igmos
Рейтинг: 250701
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
42
igmos
Рейтинг: 250701
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
59
igmos
Рейтинг: 250701
Подруги едут в санаторий.

Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: - ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.
58
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...
28
Мне нравится8
80
Добавить в закладки
17897
80 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 80
Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 06:02:33
+17

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 06:02:57
+22

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 06:03:21
+22

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 06:03:47
+24

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 06:04:08
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 06:04:31
+29

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 06:04:53
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 06:05:18
+17

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 06:05:40
+17

Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 06:06:07
+27

Комментарий удален
Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 09:09:00
+3

Комментарий удален
Tata
Tata
Рейтинг: 224372
2022-02-21 09:09:27
+3

Lara
Lara
Рейтинг: 87245
2022-02-21 07:20:39
+10

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 80