Выпуск №3978
                            2022-02-17 15:01:07                        
                    Телефонный разговор:
- Ты кто?
- А ты кто???
- Ну мне с этого номера пол ночи звонили.
- Ааа, это не я, это Дима.
- А кто такой Дима???
- Не знаю...
- Ты кто?
- А ты кто???
- Ну мне с этого номера пол ночи звонили.
- Ааа, это не я, это Дима.
- А кто такой Дима???
- Не знаю...
-Мужчина, уберите свою собаку! А то мне блохи скачут!
-Шарик отойди, не видишь у женщины блохи.
                                
-Шарик отойди, не видишь у женщины блохи.
Сидит мужик на скамейке с ужасно растроенной физиономией. К нему подходит мужчина и говорит
-Ты чего браток,грустишь В чем дело
-Садись рядом,расскажу.
Мужчина садится.
-Дело в том,что скамейка окрашена...
                                
-Ты чего браток,грустишь В чем дело
-Садись рядом,расскажу.
Мужчина садится.
-Дело в том,что скамейка окрашена...
Женшина звонит мужу:
-Дорогой,прости меня,пожалуйста,я по ошибке дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
-Ну, как.... Абсолютно спокоен,хоть и обосрался.
                                
-Дорогой,прости меня,пожалуйста,я по ошибке дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
-Ну, как.... Абсолютно спокоен,хоть и обосрался.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
-Извините,у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись,пожали плечами и обменялись бутербродами.
                                
-Извините,у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись,пожали плечами и обменялись бутербродами.
Вчера сидели с подругой.Решили выпить.Выпили.Потом еще.Потом еще...
В конце концов уехала от нее на такси.И все бы ничего.но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...
                                
В конце концов уехала от нее на такси.И все бы ничего.но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...
Было видно, что резюме Яше Кацману помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает»
                                
Деревенька наша небольшая...
Одна половина населения любит Пастернака...
Вторая увлекается Есениным...
Из-за этого, блт, и происходят все драки...
                                
Одна половина населения любит Пастернака...
Вторая увлекается Есениным...
Из-за этого, блт, и происходят все драки...
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
                                
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Девушкам на заметку.
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
                                
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!
                                
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
                                
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и зачем им столько?
                                
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и зачем им столько?
Не поймешь этих химиков… Услышал телефонный разговор:
— Можете подойти сейчас?
— Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.
— Можете подойти сейчас?
— Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
- Вы видели, как я вас обгонял?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
- Вы видели, как я вас обгонял?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
- Пап, уже ночь. Почему мы так поздно пришли в этот магазин?
- Много болтаешь! Держи ножовку, пили замок...
- Много болтаешь! Держи ножовку, пили замок...
... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Дочь с отцом в музее возле статуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...
- Конечно, я же не вечный...
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
- Ешь винегрет...
 
             Ирина
				Ирина			 Нина
				Нина			 Зинаида
				Зинаида			 Елена
				Елена			 Светлана
				Светлана			
 Катерина
				Катерина			 Наталия
				Наталия			 
                    

Таки женщина не та!
Жалоба на комментарий
Не рассчитала, прости...
не слышать, не значит перехотеть.
тебя под мухоморчик, а Бузову под Волочкову что ли?
Продолжим про Бузову:
На день варенья Ольге Бузовой
Эпиграф:
«Я думаю об Ольге Бузовой…»
Александр ВУЛЫХ ©
Я тоже думаю… об Ольге,
Хоть я ни Ленский, ни Вулых,
Мне может быть… уж скоро… в морге,
А я всё думаю про Них…(об Ольге)
Какое тело, ноги, руки
Какие груди и глаза?
К чему страстей мне эти муки?
Какая ж… клёвая… коза!
Пускай она раскрылась… где-то,
Перепихнулась… — наплевать,
О, Ольга – Муза для поэта,
Я Вас хочу, чего скрывать!
Не нужен Фет мне, Тютчев с Блоком,
Чтоб Вам слова… любви… сказать,
Да, обладаю я… пороком,
И вас… хочу… хочу… любить!
И прикрываться, Вам не надо
Лавровым фиговым листом,
Вы так прекрасны, Фея, сзаду,
И спереду… там всё… путём!
Ещё в «Дом Два» я Вас приметил,
О, боже, сколько лет прошло,
Ну, почему ж я Вас не встретил
В театре, в цирке и в кино?
Вы мне борщи бы не варили,
А лишь давали мне… любви,
Меня бы счастьем одарили,
Тем, что у женщин… впереди!
Зачем Вам эти футболисты,
Зачем спортивный этот сброд?
Они по жизни пофигисты,
У них в мозгу один лишь спорт!
А Вы ведь тонкая натура,
Для жизни нужен Вам поэт,
С такою супер-класс фигурой
Вам только делать всем… привет!
Махать рукою издалёка,
Козлов к себе не подпускать,
А с футболистами… морока,
Всё время гетры им стирать!
Гоните в шею всех спортсменов
Хоккей ли, баскетбол… — фигня,
Ищите лучше бизнесменов, -
Жаль, не банкир, в натуре, я!
Я Вам бы подарил все зори,
Все звёзды, даже Млечный путь,
Коль с Вами были мы б дозоре,
Я мог бы… Вас… всего… чуть-чуть…
Чуть-чуть потрогать Вас… рукою,
Ведь Вы — ни глюки, ни мираж?
Как сладко… быть во сне… с тобою,
И делать… кое-чем… массаж!
Вот Вы сейчас… вовсю поёте,
Какой прекрасный Ваш вокал,
Вы так попсу к чертям попрёте, -
За Вас шампанского бокал!
За Ваше, Оля, День рожденье,
Желаю, Оля Вам, всего!
Бабла, мо Шер, — до опупенья,
И, наконец, – найти… Его!
Зачем Вам столько? Оля, хватит,
Пора подумать о душе,
Я мог бы Вас шерше… в кровати,
Но я уже баб от шершЕ…
… Свеча моя уж догорает,
Лежу в палате я один,
«АИК» к потёмках всё мерцает,
Мне не видать уже равнин,
Где мы с тобою, моя Оля,
Могли б всего бы… пару раз… -
Прости… я много 3.14**болю,
Всё ж ты Чувиха — высший класс! )))
С теплом и юмором))
Влад НЕЖНЫЙ © 21/01/2018
Какая любимая, такое и кольцо!
Нижняя картинка — про меня: я в Лувр ходила с багетом, докторской и пивом — надеялась, удасться удрать!
У меня по Жванецкому " с собою было". А дальше как Райкин — в греческом зале...