Выпуск №3978
2022-02-17 15:01:07
Телефонный разговор:
- Ты кто?
- А ты кто???
- Ну мне с этого номера пол ночи звонили.
- Ааа, это не я, это Дима.
- А кто такой Дима???
- Не знаю...
- Ты кто?
- А ты кто???
- Ну мне с этого номера пол ночи звонили.
- Ааа, это не я, это Дима.
- А кто такой Дима???
- Не знаю...
-Мужчина, уберите свою собаку! А то мне блохи скачут!
-Шарик отойди, не видишь у женщины блохи.
-Шарик отойди, не видишь у женщины блохи.
Сидит мужик на скамейке с ужасно растроенной физиономией. К нему подходит мужчина и говорит
-Ты чего браток,грустишь В чем дело
-Садись рядом,расскажу.
Мужчина садится.
-Дело в том,что скамейка окрашена...
-Ты чего браток,грустишь В чем дело
-Садись рядом,расскажу.
Мужчина садится.
-Дело в том,что скамейка окрашена...
Женшина звонит мужу:
-Дорогой,прости меня,пожалуйста,я по ошибке дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
-Ну, как.... Абсолютно спокоен,хоть и обосрался.
-Дорогой,прости меня,пожалуйста,я по ошибке дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
-Ну, как.... Абсолютно спокоен,хоть и обосрался.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
-Извините,у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись,пожали плечами и обменялись бутербродами.
-Извините,у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись,пожали плечами и обменялись бутербродами.
Вчера сидели с подругой.Решили выпить.Выпили.Потом еще.Потом еще...
В конце концов уехала от нее на такси.И все бы ничего.но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...
В конце концов уехала от нее на такси.И все бы ничего.но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...
Было видно, что резюме Яше Кацману помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает»
Деревенька наша небольшая...
Одна половина населения любит Пастернака...
Вторая увлекается Есениным...
Из-за этого, блт, и происходят все драки...
Одна половина населения любит Пастернака...
Вторая увлекается Есениным...
Из-за этого, блт, и происходят все драки...
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Девушкам на заметку.
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и зачем им столько?
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и зачем им столько?
Не поймешь этих химиков… Услышал телефонный разговор:
— Можете подойти сейчас?
— Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.
— Можете подойти сейчас?
— Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
- Вы видели, как я вас обгонял?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
- Вы видели, как я вас обгонял?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
- Пап, уже ночь. Почему мы так поздно пришли в этот магазин?
- Много болтаешь! Держи ножовку, пили замок...
- Много болтаешь! Держи ножовку, пили замок...
... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Дочь с отцом в музее возле статуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Таки женщина не та!
Жалоба на комментарий
Не рассчитала, прости...
не слышать, не значит перехотеть.
тебя под мухоморчик, а Бузову под Волочкову что ли?
Продолжим про Бузову:
На день варенья Ольге Бузовой
Эпиграф:
«Я думаю об Ольге Бузовой…»
Александр ВУЛЫХ ©
Я тоже думаю… об Ольге,
Хоть я ни Ленский, ни Вулых,
Мне может быть… уж скоро… в морге,
А я всё думаю про Них…(об Ольге)
Какое тело, ноги, руки
Какие груди и глаза?
К чему страстей мне эти муки?
Какая ж… клёвая… коза!
Пускай она раскрылась… где-то,
Перепихнулась… — наплевать,
О, Ольга – Муза для поэта,
Я Вас хочу, чего скрывать!
Не нужен Фет мне, Тютчев с Блоком,
Чтоб Вам слова… любви… сказать,
Да, обладаю я… пороком,
И вас… хочу… хочу… любить!
И прикрываться, Вам не надо
Лавровым фиговым листом,
Вы так прекрасны, Фея, сзаду,
И спереду… там всё… путём!
Ещё в «Дом Два» я Вас приметил,
О, боже, сколько лет прошло,
Ну, почему ж я Вас не встретил
В театре, в цирке и в кино?
Вы мне борщи бы не варили,
А лишь давали мне… любви,
Меня бы счастьем одарили,
Тем, что у женщин… впереди!
Зачем Вам эти футболисты,
Зачем спортивный этот сброд?
Они по жизни пофигисты,
У них в мозгу один лишь спорт!
А Вы ведь тонкая натура,
Для жизни нужен Вам поэт,
С такою супер-класс фигурой
Вам только делать всем… привет!
Махать рукою издалёка,
Козлов к себе не подпускать,
А с футболистами… морока,
Всё время гетры им стирать!
Гоните в шею всех спортсменов
Хоккей ли, баскетбол… — фигня,
Ищите лучше бизнесменов, -
Жаль, не банкир, в натуре, я!
Я Вам бы подарил все зори,
Все звёзды, даже Млечный путь,
Коль с Вами были мы б дозоре,
Я мог бы… Вас… всего… чуть-чуть…
Чуть-чуть потрогать Вас… рукою,
Ведь Вы — ни глюки, ни мираж?
Как сладко… быть во сне… с тобою,
И делать… кое-чем… массаж!
Вот Вы сейчас… вовсю поёте,
Какой прекрасный Ваш вокал,
Вы так попсу к чертям попрёте, -
За Вас шампанского бокал!
За Ваше, Оля, День рожденье,
Желаю, Оля Вам, всего!
Бабла, мо Шер, — до опупенья,
И, наконец, – найти… Его!
Зачем Вам столько? Оля, хватит,
Пора подумать о душе,
Я мог бы Вас шерше… в кровати,
Но я уже баб от шершЕ…
… Свеча моя уж догорает,
Лежу в палате я один,
«АИК» к потёмках всё мерцает,
Мне не видать уже равнин,
Где мы с тобою, моя Оля,
Могли б всего бы… пару раз… -
Прости… я много 3.14**болю,
Всё ж ты Чувиха — высший класс! )))
С теплом и юмором))
Влад НЕЖНЫЙ © 21/01/2018
Какая любимая, такое и кольцо!
Нижняя картинка — про меня: я в Лувр ходила с багетом, докторской и пивом — надеялась, удасться удрать!
2.20.... принимают только советскими рублями..... сдачу дают советскими копейками....
У меня по Жванецкому " с собою было". А дальше как Райкин — в греческом зале...