Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3978

2022-02-17 15:01:07
Телефонный разговор:
- Ты кто?
- А ты кто???
- Ну мне с этого номера пол ночи звонили.
- Ааа, это не я, это Дима.
- А кто такой Дима???
- Не знаю...
43
parlos85
Рейтинг: 43833
-Мужчина, уберите свою собаку! А то мне блохи скачут!
-Шарик отойди, не видишь у женщины блохи.
82
parlos85
Рейтинг: 43833
Сидит мужик на скамейке с ужасно растроенной физиономией. К нему подходит мужчина и говорит
-Ты чего браток,грустишь В чем дело
-Садись рядом,расскажу.
Мужчина садится.
-Дело в том,что скамейка окрашена...
74
parlos85
Рейтинг: 43833
Женшина звонит мужу:
-Дорогой,прости меня,пожалуйста,я по ошибке дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
-Ну, как.... Абсолютно спокоен,хоть и обосрался.
75
parlos85
Рейтинг: 43833
Два юриста в кафе достали бутерброды.
-Извините,у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись,пожали плечами и обменялись бутербродами.
88
parlos85
Рейтинг: 43833
Вчера сидели с подругой.Решили выпить.Выпили.Потом еще.Потом еще...
В конце концов уехала от нее на такси.И все бы ничего.но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...
78
igmos
Рейтинг: 251247
Было видно, что резюме Яше Кацману помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает»
63
igmos
Рейтинг: 251247
Деревенька наша небольшая...

Одна половина населения любит Пастернака...

Вторая увлекается Есениным...

Из-за этого, блт, и происходят все драки...
61
igmos
Рейтинг: 251247
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
64
igmos
Рейтинг: 251247
Девушкам на заметку.

Как быстро выйти замуж

1. Установить диван возле ТВ и розетки.

2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.

4. Открыть дверь в квартиру.

5. Ждать.
48
igmos
Рейтинг: 251247
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!
57
igmos
Рейтинг: 251247
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
53
igmos
Рейтинг: 251247
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, и зачем им столько?
33
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
- Вы видели, как я вас обгонял?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
51
Дочь с отцом в музее возле статуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!
35
Мне нравится4
385
Добавить в закладки
32031
385 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 23 24 25 26
Показаны 376-385 из 385
Сh
Сh
Рейтинг: 4916
2022-02-17 22:42:52
+2

В Одессе — Кама с утра. Ну, можно и до вечера, если выживут 

Сh
Сh
Рейтинг: 4916
2022-02-17 22:41:37
0

Я одессит — всё подтверждаю! 

Евгений
Евгений
Рейтинг: 298068
2022-02-17 20:10:28
+12

Увайс Ахтаев (Вася Чечен), 1950—е.

236 см, 190 кг, 58 размер ноги.
Чтобы выжить после депортации из Чечено—Ингушской АССР в Караганду 14—летнему Васе приходилось воровать еду и дрова. Юноша с четырьмя ворованными тяжеленными шпалами в руках был пойман милиционером, который решил отправить его в спортивную секцию вместо КПЗ. Перепробовав вольную борьбу, толкание ядра, метание диска и молота, бокс и другие виды спорта, Вася подался в баскетбол. Хотя гиганту по понятным причинам и не хватало подвижности и атлетизма, он сделал советский баскетбол по—настоящему зрелищным — Вася был первым игроком в СССР, который мог положить мяч в корзину двумя руками сверху, и первым, кто стал делать пас через всю площадку. Из—за Ахтаева появилось правило, согласно которому игроку нападающей команды запрещалось задерживаться более трех секунд в зоне штрафного броска. Тренеры начали понимать, что баскетбол — спорт высоких людей. Алма—атинский «Буревестник», в котором играл Вася, собирал полные трибуны. Соперники не знали как нейтрализовать «Гулливера». Однажды соперники перед матчем украли форму и обувь Ахтаева, и ему пришлось выйти на матч в обычной майке, семейных трусах и ботинках, у которых оторвали каблуки. Накануне Олимпиады 1952 года в Хельсинки Лаврентий Берия поставил условием участия Ахтаева в сборной команде страны смену имени и национальности. Вася отказался. В 1954 году он все—таки был включён в сборную СССР, но так и не сыграл за неё ни одного матча.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298068
2022-02-17 20:16:02
+11

* Больница.

— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
*
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно!!!
*
— Доктор, мне 79.
лет, а я все еще бегаю за девочками.
— Но это же прекрасно!
— Да, но я не помню — зачем !
*
Жена:
— Так мне покупать эту сумочку?
Муж:
— Да, бери ...
Жена:
— Ну вот, Моня, с тобой одни растраты!
Lise
Lise
Рейтинг: 1422
2022-02-18 00:31:16
+7

Многогранно «больная » тема.

Евгений
Евгений
Рейтинг: 298068
2022-02-17 20:21:47 (отредактировано)
+7

Уважаемые мои, миль пардон за скабрезные слова, но...

«Ашан». В коридоре, возле мест общего пользования, стоит убощица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон, чуть не плача:
— Алёна, б@дь, ты совсем е@нулась?! Ну как так можно?! Ох@ели вы там все, что ли?! Сколько раз тебе говорила, сколько просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестное! Ты теряешь корни, б@дь, ну Алёна!
*
Eврейский парень женится на не еврейской девушке и она по правилам должна встретится с равином. Равин ей объясняет — У нас свои традиции, которых мы придерживаемся очень строго
у нас женщины и мужчины отдельно молятся и отдельно танцуют.
Она спрашивает — А как же секс?
Равин отвечает — Секс конечно вместе
она спрашивает — Можно лёжа?
Равин — Да
Она спрашивает- можно сидя?
Равин — Да
она спрашивает — можно стоя?
Равин — Стоя нельзя, может перейти в танец!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298068
2022-02-17 20:40:31
+7

Великолепные одностишья Леонида Либкинда...

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.
* Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
* Как много сил на слабости уходит.
* Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
* Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
* Мы трижды выпили, пока искали повод.
* Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
* Имеешь журавля, а тянет на синицу.
* На трёх диетах!.. И не наедалась.
* Я не хотел хотеть вас постоянно.
* Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули...
* Кем быть? Собой или приличным человеком?
* Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
* Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
* Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
* Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
* Я б отказала, но никто не просит.
* Жить не даёт здоровый образ жизни.
* Я честно вам сказал не то, что думал.
* Нашёл себя. Друг друга не узнали.
* Нашёл работу. Где б найти зарплату?
* Года идут — честь сохранять всё проще…
* Она была, как все — неповторима.
* Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
* Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
Лёля
Лёля
Рейтинг: 64168
2022-02-17 21:24:45
+2

Это мне подружка прислала на прошлой неделе.....

Евгений
Евгений
Рейтинг: 298068
2022-02-17 21:50:18
+3

Лёля!

Это мне дружок — Интернет — прислал сегодня.

Vera
Vera
Рейтинг: 6030
2022-02-19 23:56:28
0

шедевры современной детской литературы

16 шедевров современной детской литературы, которые даже взрослым показывать страшно

16 шедевров современной детской литературы, которые даже взрослым показывать страшно

16 шедевров современной детской литературы, которые даже взрослым показывать страшно

← Предыдущая Следующая → Первая 23 24 25 26
Показаны 376-385 из 385